Дневник Лилит. Психопатия

Итак, начнем. Думаю, первое, что вам следует обо мне знать – я отличаюсь. Не то чтобы я была уникальной снежинкой в этом вселенском сугробе, нет. Скорее, я – айсберг, и вы видите лишь крошечную часть меня, ту, что торчит над поверхностью. Остальное – скрыто под водой, и поверьте, вам лучше там не плавать. Люди любят навешивать ярлыки. Психопатка. Социопатка. Нарциссистка. Клинический случай. Мне плевать. Слова – всего лишь ярлыки, попытка классифицировать то, что не укладывается в их узкие рамки понимания. Я же вижу мир иначе. Для меня это – игра. Большая, сложная, увлекательная игра, где у каждого своя роль, свои правила и свои цели. И, как в любой игре, есть победители и проигравшие.

Моя семья… Что ж, назовем это «дисфункциональным трио». Мать – вечная жертва обстоятельств, отец – исчезающий вид, появляющийся раз в год на семейных фотографиях, и я – наблюдатель, фиксирующий каждый их промах, каждую фальшивую ноту в их жизненной симфонии. Они, конечно, любят меня. Наверное. Любят так, как умеют. А умеют они не очень. Зато благодаря им я рано поняла, что рассчитывать можно только на себя.

Мне семь лет. Мать плачет из-за того, что отец снова не приехал на ее день рождения. Я стою рядом, обнимаю ее и шепчу, что все будет хорошо. Но внутри я чувствую лишь раздражение. Раздражение от ее слабости, от ее зависимости от человека, который ее не ценит. В этот момент я понимаю, что никогда не позволю себе быть такой.

Работа. Вот где я могу развернуться. Я работаю в сфере… Назовем это «управлением человеческими ресурсами». Ирония, не правда ли? Управлять людьми, словно шахматными фигурами. Я преуспеваю. Я быстро продвигаюсь по карьерной лестнице. Почему? Потому что я умею читать людей. Я вижу их мотивы, их страхи, их слабости. Я знаю, что им нужно услышать, чтобы сделать то, что нужно мне. Это так просто, как нажать на нужную кнопку.

Мой кабинет – это мой командный пункт. Большое окно с видом на город – словно экран, где я наблюдаю за жизнью. На столе – идеальный порядок. Ничего лишнего. Только необходимые инструменты: телефон, компьютер, блокнот для записей. Все под контролем.

Друзья… Скорее, знакомые. Люди, с которыми я поддерживаю видимость нормальности. Мы ходим в кино, в рестораны, обсуждаем последние новости. Они думают, что знают меня. Они считают меня милой, общительной, интересной. Как же они ошибаются. Они – всего лишь статисты в моей пьесе. Я держу их на расстоянии вытянутой руки, чтобы они не смогли подобраться слишком близко. Близость – это уязвимость. А я не могу позволить себе быть уязвимой.

Эмпатия. Забавное слово. Что это вообще такое? Я видела, как люди плачут, как смеются, как злятся. Я наблюдала за их эмоциями, словно за интересным спектаклем. Но я никогда не чувствовала то же самое. Я могу имитировать эти эмоции, могу заставить людей поверить, что я сочувствую им. Но внутри – пустота. Полная, абсолютная пустота.

Однажды, после похорон коллеги, все вокруг плакали и обнимались. Я стояла в стороне, наблюдая за ними. Они казались мне смешными, нелепыми. Я не понимала, зачем так убиваться из-за смерти. Ведь это – всего лишь часть жизни. Конец игры. Но я поняла, что если я не покажу хоть какой-то скорби, меня сочтут странной. Поэтому я надела маску печали и выдавила несколько слезинок. Все поверили.