Все жанры Все авторы
Краткое содержание «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» - Елена Бровко

Краткое содержание «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить»

Страниц

10

Год

2019

Книга "Почему мы бежим от любви, которую постоянно ищем" обращается к проблеме, с которой сталкиваются многие люди - они не могут найти близкого человека и построить гармоничные отношения из-за стратегий самозащиты, которые ограничивают их в отношениях. Автор Илсе Санд объясняет, что самозащита активируется, когда мы пытаемся избежать честной оценки своей жизни и подавить некоторые чувства, мысли и желания, связанные с травматическим опытом. Это заставляет нас дистанцироваться от других людей, потому что они могут указать нам на то, от чего мы пытаемся убегать.

Автор также подчеркивает, что некоторые отношения основаны не на искренности, а на выгоде. Мы используем друг друга для собственной выгоды, но это не позволяет нам испытать подлинные чувства и настоящее счастье. Искренние и честные отношения не могут развиваться по шаблону, они требуют взаимного принятия друг друга такими, какие мы есть. Автор также рассказывает о том, как подготовиться к искренним отношениям, осматривая свои стратегии психологической защиты, которые мешают нам сближаться с другими людьми и принимать свои эмоции.

Книга написана датским писателем и психотерапевтом Илсе Санд, которая прошла обучение в Институте гештальта и освоила технику динамической психотерапии. Во введении автор объясняет понятие "стратегии самозащиты" и ее влияние на нашу одиночность и несчастье в жизни.

Читать бесплатно онлайн Краткое содержание «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» - Елена Бровко

Почему мы бежим от любви, которую постоянно ищем?


Многие люди годами не могут найти близкого человека и выстроить гармоничные отношения, потому что, не желая того, запускают стратегии самозащиты и сами ограничивают себя в отношениях. Самозащита включается потому, что мы бессознательно стремимся избежать честной оценки своей жизни, подавить некоторые чувства, мысли и желания, вычеркнуть из прошлого травмирующий опыт.


Бывает, что самозащита заставляет нас прибегнуть даже к фантазиям и переписать прошлое или настоящее. Если мы пытаемся закрыть глаза на очевидные факты, то неминуемо дистанцируемся от других людей, потому что те могут вольно или невольно указать нам на то, от чего мы бежим.


Порой наши отношения основаны не на искренности, а на выгоде. Мы используем друг друга, чтобы приятно провести время, узнать интересные новости или не скучать в субботу вечером. В поверхностных контактах нет ничего плохого: искать глубину в каждых отношениях просто выше наших сил. Однако если человек никогда не снимает социальных масок и никогда не бывает «голым» и беззащитным перед другими, то у него почти нет шансов испытать подлинные чувства и обрести настоящее счастье.


Искренние и честные отношения никогда не развиваются по шаблону, в них нет заранее спланированной цели, программы и, конечно, нет ожидаемой выгоды. Чувствовать себя любимым – значит ощущать, что тебя видят и принимают таким, какой ты есть. Мартин Бубер говорил, что «настоящая жизнь – это встреча». Запланировать её нельзя, однако мы можем подготовить себя к искренним отношениям. Для этого следует присматриваться к своим стратегиям психологической защиты, которые мешают сближаться с другими людьми и принимать собственные эмоции.


Биографическая справка


Илсе Санд – датский писатель и практикующий психотерапевт. Прошла обучение в Институте гештальта, где освоила технику динамической психотерапии.


Введение


Стратегии самозащиты – это приёмы, которые использует человек, чтобы дистанцироваться от собственных переживаний или от других людей. Именно они становятся основной причиной, почему человек остается одиноким и несчастным иногда на протяжении всей жизни.


ПРИМЕР. Анне отказали в приёме на работу. Она бодрится, не желая признаваться самой себе в том, что ей очень обидно и грустно. Она включает фильм с агрессивным сюжетом и «забывает» о неудаче.


Эта зарисовка – классический пример того, как человек заглушает свои эмоции. Если Анна будет поступать подобным образом каждый раз, когда возникают неприятные переживания, то можно говорить о дистанцировании от собственных чувств как о стратегии самозащиты. В результате Анне будет хронически не хватать жизненных сил, она будет всегда чувствовать себя немного уставшей и подавленной. Если позже Анна всё же даст выход своей печали, признает и проживёт её, то внутреннее равновесие восстановится.


В примере с Анной имеет место интрапсихическая защита. Кроме неё, существует ещё одна форма защиты – интерперсональная.


Две формы самозащиты


1. ИНТРАпсихическая: игнорировать свои чувства, мысли и желания.

2. ИНТЕРперсональная: дистанцироваться от окружающих.


Обе формы психологической защиты помогают человеку справиться с атакующим его негативом, однако они становятся опасными, когда приобретают автоматический характер и перестают осознаваться. В этом случае человек перестаёт контролировать интенсивность и длительность защиты.

Вам может понравиться: