Все жанры Все авторы
Кораблик тронется, причал останется - Елена Мачете

Кораблик тронется, причал останется

Страниц

100

Год

2024

В рассказе автор делится личным опытом об неудачной попытке похудеть с помощью экстремальной диеты, которая предлагала есть все холодное. Идея заключалась в том, чтобы организм тратил энергию на разогрев пищи, что помогало сжигать жиры. Хотя метод обещал результаты, автор столкнулась с трудностями: холодная еда оказалась невкусной, и в итоге она заболела ангиной, потеряв возможность есть. После выздоровления вес вернулся с избытком. Рассказ также затрагивает тему ароматов в доме, где главный герой сталкивается с сильными запахами косметики и парфюмерии, которые приводят к неожиданным последствиям для её кота Тайсона. В итоге автор приходит к выводу, что все диеты — зло и делится печальными, но смешными моментами из своей жизни.

Читать бесплатно онлайн Кораблик тронется, причал останется - Елена Мачете

Голод и холод

Когда я была молода и хороша собой, но весила немного сильно много против нормального человеческого веса, мне посоветовали исключительно действенную диету. Действенную по мнению рекомендующего. И газеты ЗОЖ, ее опубликовавшей.

Короче. Есть можно ВСЕ!!! Абсолютно. И в любых количествах. Но!!!

Вот здесь подвох.

Только сильно холодное.

Суть-то в чем. Организм будет затрачивать энергию на разогрев пищи до температур комфортного переваривания. А энергию откуда брать? Из родных своих жиров! Чтобы мороженку переварить и на бок отложить, придется расстаться с ранее отложенными запасами.

С одного мороженого, конечно, сколько там навару. А вот если все абсолютно есть холодное, чуть теплее морозилки, да запивать напитками с кубиками льда – то результат стопроцентно положительный! Истощение до полной красоты и изящности.

Я, понятное дело, впечатлилась. Любому человеку понравится есть все подряд и худеть.

Хотя все это оказалось невкусно. Понимаете, умять в полночь холодную котлетку из холодильника единоразово – это бывает даже в кайф. Но когда у тебя холодное ВСЕ и постоянно, прелести в таком рационе гораздо меньше.

Да.

Я сильно похудела.

Потому что через неделю у меня началась страшнейшая ангина. Представляете, да? Вообще две недели есть не могла. Только горячий чай пила маленькой ложечкой и плакала.

Но ведь похудела же?

Похудела.

Когда оклемалась, то за потерянные пять набрала свежих семь кило.

Так что знайте, все эти диеты – зло!

Ароматы моего дома

Вышла из ванной, и сразу кот Тайсон упал в обморок.

Это потому, что я помыла голову новым шампунем. Garnier банановый. И маску на волосы с этим же ароматом наложила. Запах – густой и концентрированный! Сбивает с ног все живое в радиусе трех метров!

А Тайсон у меня слабенький. Он даже после одного парфюмерного пшика задыхаться начинает. А тут такое богатство запаха!

Бальзам для тела у меня тоже очень сильнопахнущий. С кокосом и грецким орехом. Крем для рук с маслом оливы. Не должен вроде бы пахнуть. Но чем-то все равно пахнет. Нежнее всего благоухает мыло, оно обычное, с ароматом липы.

Духи прикупила турецкие – "Скандал". Дивный ретро-аромат. Пахнут так, что глаза слезятся.

Терпи, Тайсон.

Я же терплю, когда твой лоток убираю!

Почему-то очень сильно пахнет вся бытовая химия. Средство для мытья ламината отдает лавандой. Средство для мытья акриловых ванн – ландышем. С туалетной отмывайкой производители сильно не мудрили. Через все отдушки все равно пробивается густой запах хлорки!

На улице у нас тоже пахнет, хорошо, по-весеннему. Сиренью сейчас сильнее всего. Уже немного пробивается липовый цвет. Но самое сильное – шашлычное амбре ближайшего ресторана восточной кухни. Когда мы с собакой гуляем, то мимо всегда стараемся пробежать побыстрее, чтобы слюною не захлебнуться. Но даже дома нас достают волнительные мясные флюиды.

И еще у меня в квартире присутствует стойкий запах натурального кофе, который я варю два-три раза в день. Понемножку. Но запах выветриваться не успевает. Так что, когда заходишь с улицы, то сразу чувствуешь – здесь пьют!

А котами не пахнет!

Или мне так кажется?

А у вас есть мозоль?

Переосмысливая известный анекдот, можно в магазинах доказывать свое совершеннолетие не пением песен 80-ых, а мозолем на среднем пальце руки.

Вам может понравиться: