Все жанры Все авторы
Нет войне во мне или как работать с конфликтами - Анастасия Колендо-Смирнова

Нет войне во мне или как работать с конфликтами

Страниц

30

Год

2022

Книга "Внутренний конфликт: как преодолеть противостояние двух частей личности" рассматривает понятие внутреннего конфликта и его причины. Автор объясняет, что внутренний конфликт возникает, когда разные части нашей личности желают разного, например, хотят поменять работу, но и не хотят это делать одновременно. Вопрос "что нужно сделать, чтобы решить внутренний конфликт?" часто вызывает неправильные ответы, даже у людей с психологическим образованием. Автор проводит анализ транзактного анализа Эрика Берна и объясняет, что внутренний конфликт происходит между "ребенком" и "родителем", которые являются различными субличностями. Субличность "ребенок" отвечает за эмоциональную сферу и хочет, а субличность "родитель" отражает общественные установки и думает о том, что "надо". Третья субличность "взрослый" является компромиссом между двумя другими субличностями и понимает их значимость. Автор подчеркивает, что в работе с внутренним конфликтом не нужно помирить "ребенка" и "родителя", а создать третью субличность, которая сможет удовлетворить потребности каждой из них и разрешить конфликт. В книге приводятся примеры внутренних конфликтов и методов их разрешения, основанных на создании третьей субличности.

Читать бесплатно онлайн Нет войне во мне или как работать с конфликтами - Анастасия Колендо-Смирнова

Внутренний конфликт

Внутренний конфликт это противостояние двух частей личности. Когда одна часть человека хочет чего-то одного, а вторая другого. Например я хочу и не хочу поменять работу. Я хочу и не хочу ехать в отпуск и так далее. Уверена, что всем знакомо это состояние не по наслышке. И если я задам такой простой вопрос: что первое и основное нужно сделать, чтоб решить внутренний конфликт? Что Вы ответите?

Удивительно, что даже люди с психологическим образованием часто отвечают на этот вопрос неверно.

Что нужно делать с внутренним конфликтом? Первая мысль, которая приходит, помирить субличности между собой. И это интуитивно логично. Только не совсем верно. И когда психолог за основу своей работы берет именно "направление помирить субличности", то обрекает себя и клиента на длительную терапию, так как перемирие не является возможным. Чтоб обьяснить почему, я коротко и упрощенно постараюсь обьяснить на базе транзактного анализа Эрика Берна, почему перемирие не возможно.

По сути все наши внутренние конфликты это конфликт "ребенка" и "родителя" из модели транзактного анализа. Берн предлагает рассматривать эмоциональную сферу, как детскую субличность, которую грубо можно назвать "Хочу". Сознательные установки, заложенные обществом помещаются в субличность "Родителя", которого образно можно назвать " Надо". Вот собственно и есть основа любого внутреннего конфликта. Конечно модель Берна состоит из трех субличностей : ребенок, родитель и взрослый. Вот эта третья субличность "Взрослый" – это тот, кто понимая, что невозможно подавить, уничтожить, проигнорировать потребности одного из конфликтующих старается найти для них компромис. Вот только эта третья субличность часто отсутствет. И в работе с конфликтом задача не помирить субличности, а создать третью – которая поймет значимость каждой из них и сможет сгладить конфликтную ситуацию удовлетворив потребности каждой из них, но об этом позже.

То есть наш фокус внимания должен быть направлен на создание третьей субличности, а не перемирия двоих.

Рассмотрим внутренний конфликт. Например, лишний вес. Нарисуем двух человечков, символизирующих субличности. Один хочет есть, другой не хочет. Хочу есть – это “ребенок”, отвечающий за эмоции. Он хочет есть, когда ему не хватает радости, или просто, чтоб получить удовольствие. А тот, который хочет быть худым, это “взрослый”, который отвечает за “надо”, за сознательное решение. Ведь окружение говорит "надо" быть стройным!

Как нам решить этот конфликт? Помирить их? Вы же понимаете абсурдность ответа – "помирить их"? "Ребенок" не понимает зачем быть стройным, а "родитель" уверен в правильности того, чему научил его мир – надо быть стройным. Поэтому нам нужен " взрослый" – третья субличность, которая поймет, что невозможно одного из них уничтожить, для нормальной работы психики и жизни человека необжходимо удовлетворять потребности каждой из субличностей, о которых идет речь. Для этого " взрослый" и нужен, чтоб понять и организовать это.

Для того, чтоб удовлетворить потребности, каждой из этих субличностей мы должны понять, какие установки заставляют их действовать так, как они действуют в этом конфликте. Почему " ребенок" хочет есть? Может быть потому, что когда ему было грустно он научился себя успокаивать едой? Но ведь можно научиться успокаиваться иначе и тогда потребность заедать стресс пройдет. А почему " родитель" считает, что нужно быть стройным? Кто-то вложил в него " убеждение" – тебя никто не полюбит, если будешь толстым. ТО сеть каждая субличность имеет некие убуждения из-а которых она и ведет себя определенным образом.

Вам может понравиться: