500 отборных анекдотов. Из России с любовью

Составитель Павел Петрович Гримсби

ISBN 978-5-4483-4095-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Итак, начнем :)

1.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

«А как вы думаете, сколько мне лет?».

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

– Ну думаю, года 32.

– А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

– Девушка, сколько мне лет?

– Наверное, лет 30.

– Неправильно. Мне 46.

Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:

– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

– НЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:

– Угадайте, сколько мне лет.

– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

– А как это?

– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился.

Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:

«Вам 46 лет».

Мужик:

– А как вы догадались, только честно?

– Да я в ресторане подслушала.

2.

Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», – да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

3.

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…

– Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? – жена спрашивает. – Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

4.

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

5.

– Да у него плоскостопие последней стадии. – А что такое «плоскостопие последней стадии»? – Вот ты ласты видел? – Да. – Это предпоследняя…

6.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное – ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

7.

Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.

8.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?

9.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. – Мне, пожалуйста, телячью отбивную. – Хорошо, – записывает в блокнот. – Из молочного теленка 3—4 месяцев. – Будет сделано. – И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. – Все будет в лучшем виде, – записывает… – И не вдоль волокон, а поперек. – Ок. – Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки… – Оччень хорошо. Сделаем. – Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона… – Ок. – … и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. – Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню: – ЗИHА!!! ЛАHГЕТ – РАЗ!

10.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.