Монолог души в никуда

Монолог души в никуда.

⦁ я бы всё отдала за простой твой звонок и тихое в трубке : Прости я без тебя не смог

Всего 154 дня. Начала этот грёбаный отсчёт после твоего ухода. Из моей жизни. – Меня нет ? – А где ты ? – Там, где ты меня оставил. В твоём прошлом, в неповторимом июле. Ушёл снова и снова в июле. Пустота и разочарование. Но 154 дня. Каждый день новый шанс. Новые глупости. Перемены. Возможно к лучшему. Но без тебя. Увы. Ты ушёл и забрал с собой мою душу. Зато отныне никакой морали и плевать на чувства других людей. Однажды стану такой же циничной, как и ты. (Я смогу, мне преподнесли урок) А сейчас привыкать к тому, что ты никому не нужна. К твоему уходу немного привыкла, даже не больно. Только ночами острое чувство одиночество. Вплоть до приступов… Мне тебя не хватает.Во снах у нас с тобой всё как прежде. Засыпаю и надеюсь встретить тебя в закоулках своего подсознания. А чем ты дышишь сейчас ?Были ли жареные зелёные помидоры ? По прежнему ли пьёшь холодный кофе по утрам? Как многое хочется тебе рассказать, уткнуться в тебя. Ты всегда вкусно пахнешь. После твоего ухода у меня много чего случилось. Я сломлена. Во мне словно какая-то важная часть умерла. Ушла с тобой. Ничего не будет как прежде. Моя любовь, ты навсегда останешься во мне. Я бесконечно благодарна тебе за полёт. Даже если мы не вместе, я рада что ты был частью моей жизни. Ведь ты подарил мне нечто, чему так трудно подобрать слова. Расшевелил во мне что-то, что я ПОХОРОНИЛА, КАК МНЕ КАЗАЛОСЬ. Ты часть моей жизни и всегда будешь ею.

А знаешь что мне нравится в тебе ?Что ты можешь без сожалений избавиться от чего или кого либо. (По крайней мере для других). Даже если ты скрываешь свои эмоции, вполне недурно играешь.Превосходно. Достойно похвалы. Я поверила.

Твоей жестокости.

Вот чему есть ещё поучиться. Запрятать свою романтику. Засунуть в пятую точку розовые очки. И доверие. И любовь к людям особенно. Была ли она ? А сейчас? Мне так отчаянно хочется к тебе, зачем ты начал это снова. Что скучно стало? Однажды я насовсем вычеркну тебя из своей жизни. Я уже почти научилась жить без веры в светлое и хорошего рядом, в мыслях.Искренности. Чёрт возьми никаких эмоций (во всяком случае искренних) И возможно даже черно-белый мир. Просто есть и есть. Хожу, дышу. Маску натягиваю с утра и играю в свой спектакль. И вскоре сделаю аранжировку в которой не будет никаких эмбарго и сожалений. Все мы обмануты счастьем, но учимся жить дальше. Становимся сильнее, создавая улучшенный образ себя.

Послевкусие остаётся надолго. Его не вытравишь никем и ничем. Сколько бы времени не прошло, заглядывая в себя ты ощущаешь запах момента и чувствуешь место ожога. Память бесконечно возвращает всё, те эмоции пережиты и вырвать из сердца тех, кто прикоснулся к душе и оставил там глубокий след – невозможно. Я уставшая, грустная и скучаю по тебе, любимый мой человек.Счастье ведь было, вправду было. Отчаянно люблю по-прежнему, вернись через сотни имён, через сотни городов и сотни попыток стереть меня из своей памяти. Я люблю тебя. Веришь, Нет?! Но очень люблю. Мне до слёз не хватает тебя. Хочется засыпать и просыпаться с тобой, мечтать о будущем. Быть вдвоём… Счастье кончилось. Совсем не такого финала я ожидала. Вернись ко мне. Нет! Катись ты к чёрту. Я столько всего пережила, переживу и это. Но как же ты мне нужен, жаль что я тебе нет…