Дневник моего прошлого. Часть 1

Дневник моего прошлого. Часть 1.

========== Часть 1 ==========

Страница покрыта тёмными пятнами, где чернила перемешаны с чем-то ещё. Каждое слово будто написано с усилием, словно человек, оставлявший эти строки, боролся не только с бумагой, но и с собственными демонами…

***

10 декабря,

наверное, уже поздно.

Я никогда раньше не писал дневников. Мне всегда казалось, что это для тех, кто боится, что их мысли исчезнут. Для тех, кто хочет оставить что-то после себя. Я не из таких. Мне нечего оставить. Всё, что у меня есть, – это я сам. И я ненавижу себя за это.

Но что-то во мне сломалось этой ночью. Наверное, я должен начать с начала. Хотя, какое, чёрт возьми, начало? Моё начало – это не рождение. Это ночь, когда я впервые почувствовал, как боль внутри меня стала сильнее страха. Тогда, в те мгновения, я перестал быть человеком. Или, может быть, стал им впервые.

Мне было 13. Я помню запах в комнате. Он был металлическим, острым, почти удушающим. Я никогда не забуду этот запах. Это был мой отец. Он лежал на полу, его глаза были открыты, но он уже ничего не видел. В моей руке всё ещё была палка, кусок металла, который я нашёл в гараже. Мои пальцы сводило от напряжения, но я не мог отпустить. Я просто стоял там, смотрел на него. Тогда я не знал, что это чувство, эта пустота внутри, останется со мной навсегда.

Но, наверное, я заслужил это. Разве тот, кто может отнять жизнь, не заслуживает быть пустым?

С тех пор я убегал. Не только от полиции, хотя и от них тоже. Я убегал от воспоминаний, от себя. Иногда мне кажется, что я всё ещё бегу. Только теперь я не знаю, куда.

Сегодня я снова почувствовал это. Ту же пустоту. Она вернулась, как старый друг, который ненавидит тебя, но всё равно остаётся рядом. И я понял: бежать бессмысленно. Я хотел бы сказать, что это меня остановило. Что я решил написать этот дневник, чтобы разобраться с этим. Но это ложь.

Я просто больше не могу носить всё это внутри. Это как яд, который заполняет мои лёгкие. Я пишу, потому что, если я не выпущу это, я сгорю.

Сейчас мои руки дрожат. Нет, не от страха. Страха больше нет. Его заменило что-то другое. Это тёплое ощущение на кончиках пальцев, когда ты держишь что-то, что принадлежит только тебе. Оно пришло, когда я смотрел, как он падает. Когда он пытался подняться, но не смог. Я снова почувствовал это. Силу. Контроль.

На мгновение я был Богом. Но это чувство всегда уходит. Оно растворяется, как дым, оставляя только тишину.

Эта тишина хуже всего. Она оглушает. Она становится частью тебя. Ты привыкаешь к ней, даже любишь её. Но в конце концов она уничтожает тебя.

Сегодня я был Богом. Но завтра я снова стану собой.

Я не знаю, сколько ещё смогу писать. Эта тетрадь – всё, что у меня есть. Бумага пропитывается чернилами, местами размазанными от пота или слёз. А может, это не мои слёзы. Я даже этого больше не знаю.

Здесь, на этой странице, я хочу оставить хотя бы немного себя. Не для других. Для себя. Чтобы напомнить, кто я. Или, кто я был. Ведь всё, что у меня осталось, – это я сам.

И я ненавижу себя за это.

========== Часть 2 ==========

Страница выглядит ещё более изуродованной: чернила расплылись от пятен, которые могут быть слезами или чем-то более зловещим. На краях видны следы грязных пальцев, оставивших слабые отпечатки. Читая эту страницу, кажется, что она впитывает в себя всё отчаяние своего автора.