Любимые анекдоты Александра Невзорова. Nevzorov rating

Жанр: Юмор и сатира

Автор

Страниц

Год

—

В книге "Любимые анекдоты Александра Невзорова" вы найдете более 50 веселых коротких историй, которые гарантированно поднимут вам настроение. Уникальность этой книги заключается в том, что анекдоты размещены в особенном рейтинговом порядке – от самых неприкольных до настоящих шедевров юмора. Появилась также "Бриллиантовая пятёрка", где представлены пять анекдотов, просто блистающих от смешности. А "Тройка призёров" – это три анекдота, которые ведут тот самый рейтинговый танец смеха. И, конечно же, не забудем упомянуть о "Лидере рейтинга" – анекдоте, который обязательно заставит вас смеяться до слез.
В этой уникальной книге автор, Александр Невзоров, предлагает нам веселиться вместе и насладиться самыми забавными историями. Побалуйте себя хорошим настроением с образцами невероятного юмора, представленными в книге "Любимые анекдоты Александра Невзорова".

Читать бесплатно онлайн Любимые анекдоты Александра Невзорова. Nevzorov rating - Александр Невзоров

Корректор Андрей Кузнецов

Редактор Алексей Фомин

Иллюстратор София Глушко

ISBN 978-5-0060-5893-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Полсотни отборных анекдотов

Номер 50

Учитель на уроке математики:

– Если количество дней в високосном году разделить на количество месяцев в году, то получится мой возраст. Сколько мне лет?

– Вам 30 лет, – говорит Вовочка.

– Правильно. Расскажи, как ты считал.

– А у нас в деревне живёт полудурок, так ему 15.

Номер 49

Едут к купе солдат, офицер, девушка и её мама. Поезд заходит в туннель, становится темно, и вдруг раздаётся громкий звук пощёчины.

– Солдат к девушке пристал, а мне по морде дали, – думает офицер.

– Дочка-то уже взрослая, мужики пристают, – думает мамаша.

– Мамаша-то ещё ничего, вон мужчины её лапают, – думает девушка.

– В следующий туннель заедем, ещё ему врежу, – думает солдат.

Номер 48

Приехал Фурманов с учёбы из академии. Проставляется, как положено. Открывает бутылку, разливает по стаканам.

– У меня рука набитая, – говорит Фурманов.

Но в последний стакан, Чапаеву, водки не хватило.

– Сейчас и морда будет тоже, – говорит Василий Иванович.

Номер 47

Собрались медики на международном конгрессе.

– Мы научились делать операции на кишечнике через задний проход, – говорит американец.

– Мы стали делать операции на желудке через задний проход, – объявляет немец.

– А мы удаляем гланды через задний проход, – выступает русский.

– Так через рот вроде бы удобнее? – задаёт кто-то вопрос.

– А мы всё через задницу делаем.

Номер 46

В Англии у окна задумчиво стоит лорд, рядом с ним дворецкий. За окном густой туман.

– Сегодня смог, – говорит лорд.

– Поздравляю, сэр.

Номер 45

На уроке Вовочка тянет руку.

– А папа сказал, что у нас запустили не только космонавта, но и сельское хозяйство.

– Передай папе, – отвечает учительница, – что у нас сажают не только картошку.

Номер 44

Петька забегает в хату, кричит:

– Василий Иванович, танки в огороде!

– Гони их прочь, Петька, самим жрать нечего.

Номер 43

Ночью в глухой деревушке стучат в дверь. Старушка открывает, там партизаны.

– Бабка, где немцы?

– Какие немцы, милые? Война уже 80 лет как кончилась.

– А мы всё поезда под откос пускаем.

Номер 42

Председатель выступает на собрании в колхозе:

– В прошлом году мы посеяли 100 гектаров ржи, всё поела тля. В этом году мы посеяли 200 гектаров ржи, всё поела тля. На следующий год мы посеем 300 гектаров ржи, нехай подавится.

Номер 41

Солдат спрашивает командира:

– Товарищ лейтенант, а крокодилы летают?

– Нет, как же они могут летать, ведь у них крыльев нет.

– А товарищ генерал сказал, что крокодилы летают.

– Ну конечно летают, только низко-низко.

Номер 40

Прапорщик построил взвод перед работой.

– Сегодня будем грузить люминь.

– Не люминь, а алюминий, – поправляет его рядовой.

– Повторяю. Сегодня взвод идёт грузить люминь. Особо умные будут грузить чугун.

Номер 39

Студент заходит в деканат, в приёмную.

– Мне к декану, Ивану Ивановичу.

– К сожалению, Иван Иванович умер, – отвечает секретарь.

Студент выходит. Через некоторое время появляется в дверях снова.

– Можно к декану?

– Молодой человек, я же Вам сказала, декан умер.

Выходит и опять заглядывает.

– А декана можно?

– Вы что, издеваетесь? Сколько можно повторять? Декан умер!

– А вы повторяйте, повторяйте, так приятно слушать.

Продолжить чтение

Вам может понравиться: