Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь

Задолго до того…

Я жила жизнью, которую себе соТворила и создала сама. Конечно, не без помощи людей, ведь мы все живём в социуме. Просто выстраивая её каждый день, взаимодействуя с Миром, создавая условия для гармоничного существования, мы забываем о Душе, которая томится в стенах бренного тела, некоего скафандра. Вот и я, преодолевая препятствия в ежедневной гонке за "больше", "круче", "сытнее", отстраивая свою личность в соответствии с предлагаемыми параметрами и "базовыми настройками", пытаясь быть счастливой в этом иллюзорном мире, я никогда не находила себе покоя. Я всегда отчётливо знала, что это не моё, не то, что мне нужно, не по Душе. Я знала, что это просто опыт, но не тот, не настоящий. Это как в игре: как бы ты не пытался пропитаться своим созданным иллюзорным счастьем, у Высших Сил на тебя совсем другие планы и верхнего уровня ты не видишь. Все подробности проживания в гармоничных кармический отношениях я опишу позже, а сейчас расскажу о том, как произошла наша встреча.

Через три месяца я встречу его. Того, о ком все мечтают сейчас… Болезнь на Близнецовые Пламёна началась давно, но ярко проявляться стала в начале 2019 года. Не смотря на то, что сеть пестрила душераздирающими историями о несчастных "Близнецах", о разбитых семьях и брошенных на произвол детях, я не знала об этом феномене ничего, от слова "совсем". Да и, если честно, всё это вообще не про Близнецовые Половинки и тем более не о душах, которые призваны изменить этот мир в лучшую сторону. Всё, что происходит сейчас в сети на эту тему-это полный трэш и эксплуатация фактами из разных историй. Это не имеет к сути никакого отношения и кроме тошноты от информационного шума, не вызывает никаких чувств. Но сейчас не об этом…

Я не мечтала о такой связи… Я жила в своём мире. Когда мы встретились в сети, первое что я почувствовала-это боль в груди. Вернее, это даже не боль, а удар, магнитный удар такой силы что боль почувствовалась на физическом теле. В груди защемило и сердце просто распирало от тесноты грудной клетки. Вместе с этим хлынувшие слёзы я восприняла как знак радости и сожаления одновременно. Это были слёзы очищения и слёзы неимоверного счастья какого-то фееричного события, хотя со стороны всё выглядело просто банально. Когда мы стали переписываться быстро и много, не отрываясь на моменты текущей жизни, было ощущения полёта в глубоком тоннеле. Всё было неимоверно легко и понятно. Каждая фраза со снайперской точностью попадала сразу в цель и пробивала насквозь. В каждом моменте, в каждой фразе было много совпадений. Мы писали одни и те же слова, складывали из них одни и те же словосочетания, не понимая что происходит. Уже потом, перечитывая переписку, я понимала, что писал кто-то за меня. Я не верила своим глазам и не могла понять-как такое может быть. Присутствие родного, очень близкого сознания, близкого тепла ощущалось постоянно. Позже, когда состоялся зрительный контакт, произошло узнавание на уровне осязательных качеств тела. Я не понимала, что происходит. Скептик по своей натуре, я начала слушать себя и искать ответы везде. Но от поиска стало ещё хуже, потому что после видео, которое он мне прислал, стало ещё больше вопросов. Страх, который лишь на секунду пронзил меня, когда я увидела его в ролике, оказался пронзительным и режущим сознание: я увидела себя! В разговоре с мамой я так и скажу потом:-"Он-это я, понимаешь?" Не осознавая, что происходит, я буду рассказывать ей, что он-это я полностью и безоговорочно на 100% только в мужском теле… Откуда я знала об этом? Я не знала. Я говорила так, как чувствовала. Откуда было осознание полной идентичности с ним? Я не знала. Я много из того момента не знала и не понимала тогда. Мой ум не мог объяснить как можно чувствовать человека и описывать его состояния, находясь за 1500 км от него. Ответы стали приходить позже. И с каждым ответом, возникали новые вопросы. Так продолжалось два года. Вопрос-ответ, раздрай, принятие, осознание, перемены, взрыв и отторжение, паника, истерика тела, умирание эго и воскрешение души нового качества и нового понимания происходящего. При этом перемены, которые застали меня будучи в семье, 25 лет в браке. Всё это происходило на глазах у близких. Даже не буду расписывать как это было ибо описание только оставит след на бумаге, не создав при этом ничего полезного. Да это и не опишешь. Нельзя описать словами то, что больно чувствовать. Нельзя описать словами то, что поднимает тебя на седьмое небо, обволакивает теплом и светом, лелеет и нежит, внушая полное спокойствие и защиту. Одно важно сказать: всё, что произошло тогда и продолжает происходить сейчас-это колоссальное объяснение ВСЕМУ, что было