Все жанры Все авторы
У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов - Жора Флинт

У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

Страниц

110

Год

2022

Книга представляет собой сборник коротких юмористических и абсурдных историй. Каждая история содержит небольшой эпизод, в котором происходят различные комические ситуации. Например, в одной из историй главный герой пытается сделать деревянную фигуру, но у него ничего не получается, поэтому он отправляет куклу к другому персонажу. В другой истории главный герой работает возничим в цирке, пока не понимает, что его настоящее призвание - пение. Книга также содержит юмористические эпизоды, связанные с повседневной жизнью, такие как покраска волос и автомобильные гонки. Общим для всех историй является их неожиданное и нелогичное развитие, что придает им особый комичный эффект.

Читать бесплатно онлайн У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов - Жора Флинт

1


На Молдаванке:

– Жора, Мотя тут?

– Его с нами нет – он паял бензовоз во время заправки.


2


В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».

Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:

– А в ней точно никто не умер?

– И шо? Он же не делает гвалт, как вы.


3


Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.

Говорит кукле:

– А иди ты к Карабасу-Барабасу!

Кукла заходит в каморку Карабаса.

Тот в ужасе забивается в угол:

– Ты кто?

– Давид Карлович!


4


Яков устраивается в одесский оперный театр.

Директор интересуется:

– Где имели работать?

– В цирке Санценбахера на страховке.

– А когда начали петь куплеты?

– После пятого несчастного случая.


5


В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.

Жена просит парикмахера:

– Хочем покрасить волосы!

– Какой желаете положить колер, мадам?

Она открывает корзиночку и показывает собачку:

– В колер белого щенка.

– А какой колер желает замечательный молодой человек?

Жена мужу:

– Яша, неси запасное колесо.

Муж:

– Ляля, я же хотел в цвет домкрата!


6


На чемпионат Формула-1 русская команда «Маруся» выставила отечественный болид. Начинаются гонки – болид всех уделывает и приходит первым! Судьи охреневают – посылают к машине эксперта со штангерциркулем. После замеров объявляют:

– Результат аннулируется!

Зрители в шоке, свистят, негодуют!

Эксперт поясняет:

– В конструкции болида имеются доски недопустимо разных размеров!

Коля Фоменко вызывает инженера:

– Какая сука строгала?!

– Итальянца вызывали, из Феррари!

– Какого итальянца?

– Папу Карло.


7


Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.

Напарник:

– Офигеть!

– Да ну, это ж пипец как просто!

– А ты как сюда попал?

– Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул – и меня взяли.


8


Царь Дадон подарил Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу. Ночью пошёл посмотреть, что скопец будет делать с девицей. Видит – Звездочёт ходит по терему и диктует ей:

– «…объявить царскому режиму красный террор», запятая…

Царь вбегает, разгневанный:

– Вы что здесь – бунт чините?!

Царица:

– Дед сказал, что конюхи царский слой трогать не будут – только контрреволюционеров!


9


В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.

Ведущий концерта объявляет:

– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”

Один колхозник спрашивает другого:

– Слушай, что он сказал?

– Сказал уже пол-одинасатово.


10


Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

– Ты кто?

– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?

– А я – бычок с Фокусимы.


11


В одесской общаге:

– Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?

– Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.

– А шо там?

– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.


12


Мужик заказывает паспорт.

Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

– Национальность?

– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.

Через неделю он получает документ.

Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

– А почему я печенег?

– Внешность располагает.


13


Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».

Через неделю директор смотрит на стену:

– Это кто?

– Богатыри.

– А почему без коней и танцуют?

– Ворог ушёл, а у Алёши гусли.

Вам может понравиться: