Семейные анекдоты

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж:

– Ботинки упали.

Жена:

– Ботинки с таким шумом не падают.

Муж:

– Так это ж я в них стоял.

– Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки…

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:

– Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!

– Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

Мужа долго не было дома. Приходит.

Жена:

– Что-то у тебя рожа слишком довольная?

– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!

Жена вытаскивает резиновую куклу:

– А из шкафа достать ты не догадался???

Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:

– Чтоб тебя черт забрал!

Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

– Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.

– Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.

Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

– Второе: миллион евро.

Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

– И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена».

Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– А что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х.. – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

– Не такое уж и плохое дело – брак!

– Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.

Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!

– Зачем зебре белые и черные полосы?

– Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки.

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтоб тебя лучше видеть…

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтоб тебя лучше слышать…

– А почему у тебя такой большой нос?

– Ну так ведь слоны мы, внучек…

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

– Как сына-то назвали?

– Саратовом.

– Мда… Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович…

Мама рассказывает своему сыну:

– Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется – стреляйте!!!