У меня личико как у дохлой игуаны 6 - Жора Флинт

У меня личико как у дохлой игуаны 6

Страниц

20

Год

2023

1501: В древней Греции хулигана приводят в кутузку, где начальник составляет акт о его аресте.

1502: Инспектор Роструда попадает в рай, где замечает нарушения и жалуется Господу. Рай закрывается, люди отправляются обратно на землю, а ангелы отправляются в саратовскую школу.

1503: Мужчина тащит сумку, в которой звенят бутылки пива. Жена просит его переложить их чем-то. Он переложил, но затем опять услышал звон. Обнаружив, что остался только один сироп, он решает купить еще клубники.

1504: Мужчина и жена идут по аллее, пахнущей черемухой. Жена обращает внимание на отсутствие запаха и предполагает, что это может быть кормовая черемуха.

1505: Русский нанимает рабочих с Узбекистана для постройки виллы. Утром он приходит на участок и обнаруживает, что вилла уже построена. Впечатленный, спрашивает у бригадира о новых технологиях. Тот объясняет, что использовали "крупнокизячный метод строительства".

1506: Тараканы хоронят муху и объявляют, что она скончалась на 62-м году жизни от туберкулеза, потому что долгое время работала под холодильником.

1507: Русского дальнобойщика в Европе останавливает дорожная полиция и сообщает ему, что Байден упал с велосипеда. Дальнобойщик шутит, предлагая подвезти Байдена.

1508: Мужчина выводит корову на Кутузовский проспект и оставляет ее на газоне. Прохожий предупреждает его о выхлопных газах, но мужчина объясняет, что вечером он будет доить ее бензином.

1509: Путин звонит Байдену. Перевод не предоставляется.

Читать бесплатно онлайн У меня личико как у дохлой игуаны 6 - Жора Флинт

1501


В древнегреческую кутузку приводят хулигана.

Начальник составляет акт и спрашивает его:

– Имя, фамилия?

– Пофигохер – сын Пифагора!


1502


Инспектор Роструда попал в рай.

Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:

– У вас нарушения!

– Какие?

– Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.

Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов – в саратовскую школу.

На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.

Черти открывают ему преисподнюю – он спрашивает:

– Шахтёры? Профзаболевания имеются?

– Да, слабоумие – нас били книгой по голове.

– Кто и где?

– Учителя в саратовской школе.


1503


Мужик тащит сумку.

Жена:

– Что там звякает?

– Да пива взял!

– Переложи бутылки чем-нибудь.

Муж переложил. Через минуту опять звон – он смотрит в сумку:

– Надо ещё клубники, а то один сироп остался!


1504


Муж с женой идут по черёмуховой аллее.

Жена:

– Странно, там черёмуха пахнет, а здесь – нет.

– Наверное кормовая.


1505


Русский нанимает ребят с Узбекистана:

– Виллу построить можете?

– Не проблема, сделаем!

Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!

Спрашивает бригадира:

– Обалдеть! У вас что, новые технологии?

– Да, крупнокизячный метод строительства.


1506


Тараканы хоронят муху.

Комары спрашивают:

– Её прихлопнули?

– Нет, скоропостижно скончалась на 62-м году жизни!

– От чего?

– От туберкулёза – с детства работала под холодильником.


1507


Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:

– Это вы щас дудели?

– Я, а чо?

– Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!

– Так чо, мне его подвезти штоли надо?!


1508


Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.

Прохожий:

– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!

– А я вечерком бензинчика надою.


1509


Путин звонит Байдену:

– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.

Байден чешет репу и чото мычит.

Путин спрашивает переводчика:

– Что он сказал?

– Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.


1510


Казнят юмориста. Расстреливают – пистолет клинит, вешают – верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.

Юморист:

– Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!


1511


90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы – остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.

Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:

– Поешь, сердешный!

Он говорит:

– Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.


1512


Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленсому.

Шольц спрашивает Драги:

– Марио, у вас что в чемодане?

– Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?

– Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?

– Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.


1513


Мужик зашёл в лес и кричит:

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Слышит ответ:

– Ку-ку!

Мужик расстроился – сел на пенёк, горюет.

Подлетает кукушка:

– Гусеницу дай!

– За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!

– За бесплатную консультацию.


1514


Носорог женился на черепахе.

В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:

– Скрепите любовь поцелуем.

Черепаха:

– Вениамин, только не взасос, а то панцирь опять соскочит!


1515


Малюта Скуратов просит Ивана Грозного:

– Устал я, батюшка-царь. Отпусти меня в отпуск на море!