Все жанры Все авторы
Одесские и таборные анекдоты - Жора Флинт

Одесские и таборные анекдоты

Страниц

20

Год

2022

Книга состоит из ряда небольших историй, в которых рассказываются различные комические ситуации, происходящие в Одессе. В первой истории главный герой Яков устраивается в оперный театр и рассказывает директору о своем опыте работы в цирке. Во второй истории мухи просят директора похоронить свою подругу на Втором еврейском кладбище. В третьей истории Вовьчик просит директора отправить его на воды до Баден-Баден, чтобы лечиться от идиотизма. В четвертой истории одессит хочет поехать в Швейцарию, но заходит в туристическое агентство и узнает о цене билета. В пятой истории двое друзей обсуждают, как устроить свидание в зоопарке. В шестой истории директор зоопарка пытается замаскировать отсутствие зебры перед приходом комиссии. В седьмой истории Сара Коннор зажимает прессом.

Читать бесплатно онлайн Одесские и таборные анекдоты - Жора Флинт

1


Яков устраивается в одесский оперный театр.

Директор интересуется:

– Где имели работать?

– В цирке Санценбахера на страховке.

– А когда начали петь куплеты?

– После пятого несчастного случая.


2


Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу.

Просят директора:

– Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище!

– А почему на Втором?

– Она там работала.

– Дети у неё есть?

– Есть.

– Ну только ради детей!


3


Вовьчик с Молдаванки устроился в крутую контору.

На следующий день просит директора:

– Командируйте меня на воды до Баден-Баден.

– Зачем?

– Лечиться от идиотизма.

Директор посочувствовал бедолаге и командировал.

Через месяц Вовьчик возвращается, и опять:

– Командируйте меня на воды до Баден-Баден.

Директора пробил интерес, и он подписал командировку.

На следующий день сам едет в Баден-Баден, находит в термах Вовьчика и пытает:

– Що вы тут робите, Вовьчик?!

– Не кикаете? Зараз лечу вас от идиотизма.


4


Одессит собрался в Швейцарию.

Заходит в тургенство на Канатной:

– Сколько денег за авиабилет до Цюриха?

– 2000 Евро без перелёта.

– А шо в билете?

– Завтрак и гигиенический пакет.

– А шо ждёте с меня за просто пакет?

– 5 Евро.

– Возьмите 11, дайте два пустых – я всегда имею летать с женой.


5


В одесской общаге:

– Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?

– Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.

– А шо там?

– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.


6


С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации!

Даёт сторожу клей и чёрные полосы:

– Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!

Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».


7


Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.

Барон говорит Терминатору:

– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!


8


Пикассо продаёт в Одессе картину «Красное кресло».

Покупатель:

– Шо имеете торговать?

– Портрэт возлюбленной.

– А зачем у мадам сбоку нос?

– Крутилась на крэсле.


9


Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.

Раввин с одесской синагони звонит Создателю:

– Боже, ну шо Вы нас опять селите на задворках Вселенной!

– Ребе, в центр Галактики не могу – там уже армяне!


10


Жора звонит в Одессу с Эйлата:

– Тётя Циля! Дяди Мони с нами нет.

– И где этот кобель?

– Его обглодала ихтиофауна.


11


Рабиновичи 40 лет не были в кинотеатре.

Жена спрашивает мужа:

– Беня, що там дают в синематографе?

– Дают «Рембо: Первая юшка».

– А що мы имели смотреть последний раз?

– «Броненосец Потёмкин», и тоже с юшкой.

– А що ж они пишут шо первая?


12


Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

– Що за вопрос! Лист при вас?


13


Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!


14


Одесский визажист сидит с косяком на скамейке Приморского бульвара. Рядом дремлет мадам с Кавалер Кинг Чарльз спаниелем.

Визажист будит её и сообщает:

– Из вас 100 гривен.

Вам может понравиться: