Все жанры Все авторы
У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2 - Жора Флинт

У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2

Страниц

25

Год

2022

Книга "Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас" содержит сборник анекдотов, охватывающих различные периоды и сферы жизни. В книге представлены анекдоты о различных ситуациях, таких как ограбление, военные анекдоты, шутки о модных технологиях, анекдоты о диких западных времена, а также юмористические истории в ожидании пришествия инопланетных жителей и многое другое. Книга предлагает читателям свежий взгляд на русско-одесский юмор и позволяет окунуться в уникальную атмосферу смеха и развлечения.

Читать бесплатно онлайн У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2 - Жора Флинт

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас


301


На Молдаванке ночью:

– Ну ой, мене ограбили!

– А шо у вас было?

– Уже ничего.


302


В царской армии:

– Как стоишь перед подпоручиком!?

– Виноват! К лафету примёрз!

– Фельдфебель, горячего чаю и шомполов.


303


2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:

– Чтоб я жил без планшета!

– А я – без зарядного!


304


Дикий Запад. Кровавая Мэри и ковбой делят сокровища почтового дилижанса.

Мэри:

– Джо, половина моя!

Джо вынимает кольт и всаживает ей в пузо три пули:

– Да, дорогая. Как договаривались. Ровно половина обоймы.


305


Лев зовёт обезьяну:

– Чита, пошли прыгать на батуте!

– Не пойду! Я животное гордое!


306


В одесском трамвае в час пик:

– Не стойтеся! Посуньтеся впирод.

– Там уже сказали перестаньте.


307


Русские испытывают надувной стратегический бомбардировщик. Лётчики прилетели в заданную точку, начали бомбить. А все бомбы летят вверх!

Командир спрашивает бомбардира:

– Иваныч, что с бомбами?

– Водородом надуты!

– Зачем?

– Сказали, что будем бомбить американские спутники.


308


Астронавты прибыли на Марс.

Сообщают на Землю:

– Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!

– Поздравляем! А что за существа?

– Клопы и тараканы!

– Они говорят?

– Да!

– Что говорят?

– Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.


309


Английские морпехи зашли в бильярдную Одессы и жалуются маркёру:

– Мы протестуем! Стол не убран, в лузах окурки и бюстгалтеры!

– Зато всё що в лузах – теперь ваше.


310


Котовский заходит в парикмахерскую.

Парикмахер:

– Как будем стричься, Григорий Иванович?

– Стриги под Фантомаса!


311


Жираф приехал в Питер.

Покупает билет на экскурсию по Неве:

– Сколько стоит билет для жирафа?

– Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.

– А почему днём так дорого?

– Мосты для вас разведём!


312


В Сибири прокладывают метро. Вдруг в проходческий щит бьёт кайло.

Из дыры появляется бородатая голова декабриста и спрашивает:

– Князь Оболенский – это вы? У вас шампанское осталось? Тут женщины просят!


313


На Привозе:

– Где Жора?

– Сказал, що уехал грабить Америку, пока бакс не рухнул.


314


– Моня, Жора сказал, що до нас едет ГПУ и конфискуют даже ночной горшок.

– И що ж нам делать, Циля?

– Сходить в него заранее.


315


Популярное кондитерское кафе в Вене. На кафе табличка: «Захер с вами!»

Рядом конкурирующее русское кафе. На нём табличка: «Ну и захер с вами!»


316


Оптимист спрашивает реалиста:

– Проходят ли года, не задевая ваше здоровье и благополучие, уважаемый?

– Проходят. И здоровье с благополучием меня тоже давно не задевают.


317


В Сколково что-то перепутали – и теперь у нас самые маленькие пчёлы и самые большие микросхемы.


318


Белый медведь ходит по египетскому пляжу.

Увидел тюлениху – подсел к ней:

– Мадам, таймырский массаж не желаете?

– Отстань, а то мужа позову!

– А кто у нас муж?

– Гребнистый крокодил!


319


Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.

Воробей хлопает его по плечу:

– Как ты возмужал, сынок!


320


Циля пытает нового соседа:

– Жора, а вы летали на кукурузнике с Одессы до Нью-Йорка?

– Да.

– И как?

– 20 дозаправок в воздухе и 45 гигиенических пакетов.


321


Мужик нашёл в песке лампу. Открывает свою флягу и начинает заливать в лампу водку. Через пять минут оттуда выползает джин.

Мужик спрашивает его:

– Ты меня уважаешь?

– Уважаю.

– Заботы растащишь?

– Растащу, товарищ Сухов.

Вам может понравиться: