Прожить панику и увидеть рассвет

ПРЕДИСЛОВИЕ

Слово «ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА» будет встречаться на страницах этой книги снова и снова. Давай договоримся сразу: для простоты и легкости повествования я буду сокращать его до сухой и резкой аббревиатуры – ПА. Так что знай.

А теперь – небольшое предисловие, моя точка отсчета.

До двадцати одного года я и понятия не имела, что такое ПА. Лишь краем уха слышала, как люди всё чаще говорят о ней – сбивчиво, испуганно, с дрожью в голосе. Как они сталкиваются с неведомым, всепоглощающим страхом и пытаются научиться жить с этим незваным спутником.

Честно? Я… смеялась. Я не верила. Мне казалось, что все они просто сходят с ума, что это какая-то модная болезнь для слабаков, а меня, сильную и несокрушимую, это никогда не коснётся. Я осознанно отрицала эту возможность и свято верила, что моя психика крепче стали и острее булата.1

Но как же жестко я ошибалась. Пока однажды это не случилось со мной.

ЧАСТЬ 1. КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ

Не буду растекаться мыслью по древу и создавать искусную интригу. Скажу прямо: моя первая паническая атака настигла меня на фоне жесточайшего похмелья. Да, вот так всё прозаично и без романтики.

Это чувство, будто сердце пытается вырваться из груди, а все внутренности сжаты в тугой комок – так же беспощадно, как прессуют мусор в специальной машине. Дыхание становится рваным и прерывистым, сознание заволакивает густой туман. Тогда я ещё не понимала, что со мной происходит.

Сразу оговорюсь: я никогда не была любительницей выпить. Алкоголь появлялся в моей жизни лишь по большим праздникам – на день рождения или Новый год. И всё. Я всегда относилась к нему более чем спокойно, без малейшего интереса.

А в тот раз был повод: давняя встреча с подругой. Пару бутылок шампанского, ром… и понеслось.

А утром случилось это. Такого чудовищного похмелья у меня не было никогда. Я даже представить не могла, что мой организм способен на такое.

Вернусь к ощущениям. Тебя начинает бить крупная дрожь, руки леденеют, мышцы сводит судорогой. Но самое страшное – это дикая, животная нехватка воздуха. Чувство, будто тебя вот-вот навсегда лишат кислорода. Именно тогда я впервые по-настоящему испугалась за свою жизнь, подумала, что могу умереть. Разумеется, я не понимала, что мой ужас лишь подливает масла в огонь и усугубляет ПА.

Я не знала её симптомов. Моя подруга тоже никогда с этим не сталкивалась. Всё закончилось, лишь когда мне удалось кое-как успокоиться. Стало легче. Я вздохнула с облегчением и наивно подумала: «Всё, пронесло. Это больше никогда не повторится».

Как же я тогда ошибалась.

***

После того случая прошло около двух месяцев. Я жила обычной жизнью: училась, работала, развлекалась. Вспоминала тот утренний кошмар, но без особой паники, не вдаваясь в подробности. Я была занята другими делами.

Но кое-что новое и тревожное во мне всё же появилось. Я стала замечать за собой нарастающую тревожность. Она подкрадывалась в самых обычных ситуациях, на которые я раньше не обращала бы ни малейшего внимания – просто махнула бы рукой и прошла мимо. Я превратилась в более восприимчивого, раздражённого и ранимого человека.

Я не понимала, почему это происходит. Не могла найти отправную точку, тот самый старт, от которого можно было бы оттолкнуться и выстроить логичную цепочку: откуда ноги растут у моего состояния.