Все жанры Все авторы
Необычный ребёнок. Принять и выжить - Берегиня

Необычный ребёнок. Принять и выжить

Автор

Страниц

25

Год

2024

Эта книга – моя откровенная и неподдельная история, лишенная иллюзий и подделок. В ней я расскажу о своей жизни с уникальным ребенком, о том, как это изменяет все наше существование. Мой ребенок – моя большая радость, и вместе мы справляемся со всеми трудностями, с которыми нам приходится столкнуться.

Я понимаю, что не каждая мама может пройти по такому жизненному пути без поддержки, и поэтому хочу поделиться с другими своим опытом и знаниями. Согласна, наша жизнь разделилась на "до" и "после", однако она не остановилась и не потеряла смысла.

Я предлагаю вам присоединиться ко мне, дорогие мамы необычных детей, и пройти этот путь вместе. Моя книга будет твоим надежным проводником, и я буду всегда рядом – поддержу, помогу не упасть. Вместе мы сумеем преодолеть любые преграды и научимся видеть прекрасное в каждом моменте нашей необыкновенной жизни. В нашем объятии проблемы станут лишь незначительными препятствиями.

Бери мою руку, самая лучшая мама для своего уникального ребенка, и позволь мне помочь тебе раскрыть все твои силы и потенциалы. Раздели со мной эти замечательные страницы, и вместе мы создадим волшебную и вдохновляющую историю, которая будет светиться примером для других мам. В этой книге – наши сокровенные рассказы и самые искренние эмоции.

Читать бесплатно онлайн Необычный ребёнок. Принять и выжить - Берегиня

От автора.

Сыну поставили диагноз в 2 года 3 месяца, 18 декабря 2001 года он попал в реанимацию, мне через месяц исполнилось всего 24 года…

Жизнь «до» я практически не помню уже, только обрывки лиц, дел, слов, фраз, мероприятий. А вот «после» помню очень хорошо и отчетливо. Такой урок не забывается и не проходит даром. Я отлично помню свои ощущения жизни «на вздохе» и отчетливо помню свой страх «расслабиться», «выдохнуть». Казалось, что, если я отпущу руку с пульса, перестану все контролировать, то потеряю своего единственного (на тот момент) ребенка. Я жила в постоянной борьбе за его жизнь много-много-много долгих лет. Дикий животный страх потерять своего ребенка не отпускал меня ни на минуту. Несколько раз я думала, что потеряла его навсегда. Я выла под дверями реанимации и молилась. Просила молиться всех своих друзей, знакомых и всех неравнодушных людей. Я кричала дома, катаясь по полу, грызла угол скомканного пододеяльника до дыр, и просила, просила, просила спасти моего мальчика. «Отче наш» давно и быстро был вызубрен наизусть, но я постоянно сбивалась в разных местах, когда молилась, просила, требовала, угрожала кому-то там, наверху.

Это происходило все не так красиво, как в кино, не так эстетично. Я просто бормотала слова, которые приходили мне на ум, не сильно разбираясь в их смысле и значении. Постоянно сбиваясь, начиная сначала, продолжая с другого места. Со стороны я выглядела, как сумасшедшая или умалишенная. Но, ни один человек не сказал мне ни разу плохого слова, не обругал, не обозвал. Все помогали, поддерживали. Каждый, как мог, по мере своих сил.

Я благодарна каждому, кого встречала на нашем пути. Плохих людей было мало, я их практически и не помню уже. Хороших и добросердечных было больше. Еще больше было нас, таких бесконечно уставших, измотанных, выдохшихся мам особенных детей. Детей с разными диагнозами, с разной степенью мобильности, с разной степенью сохранности интеллекта. У каждой мамы был свой ад. Жизненный, материальный, моральный, физический… Но все мы имели один приговор без суда и следствия – мама ребенка-инвалида. Это стало нашей общей фамилией на всю жизнь. Поэтому в своей книге, я буду обращаться к вам на «ты». Потому что прошла свой ад, потому что понимаю, потому что так будет проще.

Пройдя жизнь со своим необычным ребенком, хочу выдать каждой маме медаль «За мужество быть мамой особенного ребенка». И премии давать, и награждать ценными подарками, и вообще поддерживать. Поддерживать не перед праздниками, а постоянно, регулярно. Чтобы эти мамы не сломались от боли, одиночества и безысходности в своем персональном жизненном аду.

Ваша Берегиня.

Глава 1. Диагноз.

С этого начинается жизнь «после». Хоть ты не осознаёшь и не понимаешь ещё что это, насколько будет тяжело, что нужно делать и как с этим жить. Но одно ты понимаешь уже ясно – как раньше уже не будет. Жизнь не станет прежней, жизнь изменилась и изменилась навсегда. Принять это бывает очень сложно и, порой, на это уходят месяцы, у кого-то годы.

Сначала я много плакала. В больнице, потом дома. Слезы сами лились, я не могла с собой ничего поделать. Мне было очень жаль своего ребенка и себя. Я не понимала за что мне такое наказание? Я не понимала, чем я заслужила такое наказание? А малыш где и когда успел нагрешить? Эти и похожие вопросы постоянно крутились в моей голове, как надоевшая жвачка из мыслей, чувств, боли, непонимания и не принятия. Поэтому первый год жизни с диагнозом я помню плохо, все как в тумане – контроль состояния, прием лекарств, бесконечные консультации врачей, многочисленные анализы, оформление инвалидности (тот еще квест!).

Вам может понравиться: