Я помню

Думаю это было 4 июля 2019 года, уже точно не помню, когда стало известно, что двоюродной бабушки не стало, по сию минуту в горле огромный ком. Мне было всего 12 лет, обычный ребёнок, который ничего в своей жизни подобного не видел. 6 лет назад, когда мне было 11 лет мы с семьёй решили улететь жить во Францию. Обычная жизнь с мечтами и планами. Мы купили билеты, попрощались с родственниками и собрались улетать. По пути мы проезжали мимо дома моей двоюродной бабушки. Я попросила родителей заехать к ней, чтобы попрощаться, на что последовал отказ, потому что могли опоздать на вылет. Мы всегда выезжали рано на часа 3 до вылета, а до аэропорта около тридцати минут езды, может чуть больше, я естественно промолчала и смирилась с их решением, что может поделать обыкновенный ребёнок? Я никогда в жизни не плакала, не хотела показывать свои слабые стороны никому, даже родителям, ведь мне следует оставаться сильной, но в тот момент мне очень хотелось пролить слёзы, потому что это был вопрос времени, когда я ещё её увижу. Для меня она была миром, я хоть и не часто видела её, но любила даже больше, чем свою маму, невозможно представить насколько велика была моя любовь. Наш рейс перенесли на следующий день. Было поздно и на тот момент была плохая погода, словно сам Господь так пожелал, чтобы мы попрощались с ней. Спустя день я уже во Франции всю частичную ненависть и эмоции, а также счастливые моменты, которые я получила во Франции пропущу. Так мы жили там полгода, город назывался Le Mans, неподалёку с его центром, пройтись всего пару минут. Если говорить вкратце, я побывала в Диснейленде, Нанте и Атлантическом океане. Когда мы решили вернуться на родину, то уже возвращались на машине. По пути обратно до нас дошла ужасная весть, у бабушки случился инсульт в тот день, когда мы вылетели, до неё дошла новость о нашем переезде в Ле Манс как мне сказали родители. Честно, я начала винить себя, что не закатила истерику в тот день, когда попросила навестить её, что не попрощалась с ней и не уговорила семью остановиться напротив её дома в ту же секунду, но в глубине души понимала, что даже если бы и попыталась, меня б просто не послушали. Виновата ли я в её смерти? Умерла ли она из-за того, что я не смогла умолить попрощаться с ней? Я уже пятый год задаюсь этим вопросом, но знаете что? Многие винят себя в смерти близкого человека, даже если они и не виноваты. Со мной случилось то же самое, и спустя пять лет, я смогла ответить на эти вопросы. Правда только сейчас, пока пишу эту книгу. Мне мысли приходят один за другим, стоило начать писать. Как только мы доехали до своего дома на следующий день сразу направились к бабушке навестить её. Она заметно похудела, чем была до этого. Её не до конца парализовало, поэтому она всё ещё могла ходить. Я начала навещать её каждый день, после сделала небольшой перерыв. Через какое-то время я снова с мамой поехала к ней. На этот раз она уже лежала. Я села напротив неё и спросила, помнит ли она меня? Она ответила: -«нет». Я очень расстроилась, но была одновременно рада. что она рядом со мной. После мама спросила: -«Помнишь меня? Это Айна, я прилетела из Франции».