Все жанры Все авторы
Моя тюрчанка - Степан Сказин

Моя тюрчанка

Страниц

415

Год

2021

В одно прекрасное солнечное утро я встретил Ширин. Она была упрямой и сильной девушкой, которая решила убежать от своих антикварных родителей и несбыточного будущего, которое ожидало ее на родине. Ширин решила начать новую жизнь в далекой стране, где она надеялась найти свободу и счастье, которых ей так не хватало.

Но как это часто бывает, путь к свободе был заполнен преградами. Республика Расея, в которую она прибыла, оказалась для нее совершенно чужой. Здесь небо было постоянно облаками закрыто, словно пытаясь отразить мрачное настроение местных жителей. Враждебные взгляды и насмешки были повсюду, и Ширин почувствовала себя еще одним "понаехавшим", которого никто не принимает настоящим гражданином.

Она понимала, что ее пребывание здесь временно, что ее виза даст ей всего немного времени на поиск своего места под солнцем. Но красота Ширин была как магнит для пристального взгляда и похотливых мыслей местных мужчин. Она вынуждена была постоянно остерегаться и быть настороже.

Однако, среди этой печальной ситуации, Ширин встретила парня, который, как оказалось, имел свои собственные проблемы с психикой. Он был изгнан из общества и ограничен в своих правах из-за своего диагноза. Но несмотря на все это, он увидел в Ширин больше, чем просто мигрантку. Он увидел ее силу, ее доброту, и готов был бороться за их любовь.

Смогут ли эти двое противостоять всем препятствиям и найти свое счастье в этой неприветливой стране? Я верю, что с любовью и смелостью все возможно. Иногда именно в самых трудных моментах мы открываем свое истинное "я" и обнаруживаем силы, о которых даже не подозревали. Надеюсь, что Ширин и ее парень найдут свой путь к счастью и свободе, несмотря на все трудности, с которыми им предстоит столкнуться.

Читать бесплатно онлайн Моя тюрчанка - Степан Сказин


1.Сыч на развалинах


Это была моя двадцатая осень. Не сулящая радостей затерянному в мегаполисе одиночке.

Я усвоил привычку: за утренним чаем смотреть с моего второго этажа на три горбатых дерева под окном, которые роняли желтые, пурпурно-красные и ржаво-коричневые листья. Я думал: эти деревья – такие же несчастные, как я сам. Если налетит вихрь и обломает им ветки – никому до того не будет дела. Так и со мной: нет в целом свете ни души, беспокоящейся обо мне. Когда умру в своих четырех стенах – никто не спохватится. Пока соседи не уловят просочившийся на лестничную клетку трупный запах.

Родителей я потерял. И голым бобылем жил в унаследованной от них квартире – которая, впрочем, так и не стала вполне моей. Дело в том, что комиссия авторитетных психиатров установила: я – частично недееспособный. Помимо прочего, это означало: я не имею права ни на какие сделки с жилплощадью. Я не могу ни продать квартиру, ни обменять, ни сдать в аренду; ни прописать никого на своих квадратных метрах.

Я был вроде зарывшегося в землю крота или слепого сыча на развалинах. Ни с кем не поддерживал отношений. Не учился и не работал. Из института я пробкой вылетел еще при жизни мамы и папы. Накаченные алкоголем и предрассудками сверстники-студенты, да кивающие лысыми головами – как китайские болванчики – профессора вызывали у меня рвотный рефлекс и желание бежать, роняя ботинки. Не задалось и с трудоустройством – хотя я даже побывал на паре ярмарок вакансий. Фирмы и частные предприниматели искали сотрудников, у которых горели бы от энтузиазма глаза, имелся бы приличный стаж и не было бы особых вопросов по зарплате. А я?.. У меня была моя молодость – и только. Больше – ни одного конкурентного преимущества. Так что я тихонечко жил на ту воробьиную пенсию, которую государство назначило мне как инвалиду.

Моя психическая болезнь заключалась в том, что я, как кошка воды, боялся всех вокруг и не меньше презирал. Мне казалось: хомо сапиенсы, от мала до велика, одержимы жаждой наживы. И всегда готовы столкнуть ближнего в придорожную канаву. Осенью и весной – моя мизантропия обострялась. Хотелось волком с железными зубами вгрызаться в стену – и выть, выть на воображаемую луну.

Выходя из дому за продуктами, я втягивал голову поглубже в плечи. Ладони потели, лицо пылало. Я чувствовал на себе ледяные взгляды прохожих – меня аж пробирало до мурашек.

В супермаркете я хватал первую попавшуюся тележку и летел по рядам – сметая с полок товары первой необходимости. И заранее трепетал при мысли, что продавщица на кассе может мне нагрубить, а я не сумею достойно ответить. Я покупал: сахар, кофе, молоко, макароны, крупы, дешевые консервы. Скромненькая такая потребительская корзинка: на инвалидскую пенсию – не пожируешь. Я очень люблю мармелад и грецкие орехи, но позволял себе раскошелиться на эти лакомства строго раз в двадцать восемь дней. Именно в ту дату, когда ездил показаться участковому психиатру.

Психиатр был плечистый и огромный, как племенной бык. Смотрел на меня через стекла здоровенных роговых очков, плохо пряча чувство гадливости – будто я размазанный по полу клоп.

Каждый раз задавал мне примерно одни и те же каверзные и страшные вопросы. Не хочу ли я купить снайперскую винтовку и расстрелять толпу, гуляющую по бульвару?.. Нет горю ли желанием похитить из морга труп – и расчленить?.. Не считаю ли я, что мною, как бессмысленной марионеткой управляет, святой дух, черт или ангел?.. Я что-то мямлил в ответ, пытаясь объяснить, что я невинный, как овечка Долли. Я даже политиков никогда не ругал, не травил анекдоты про нашего общенародного любимца-президента. Я не революционер и не каннибал – а просто парень, нуждающийся в лечении.

Вам может понравиться: