ТАНЦЫ С ИНДЮКАМИ: Как сохранить грацию в курятнике

Почему вы здесь, а не на Марсе (или Краткий курс выживания для случайной балерины)

Если вы читаете эти строки, значит, Илон Маск снова подвел, и колонизация Марса, где, по слухам, нет ни очередей в поликлинику, ни родительских чатов, ни соседей с перфоратором, откладывается на неопределенный срок. А это, в свою очередь, означает, что вы, как и я, застряли здесь – на этой прекрасной, но слегка контуженой планете, где уровень абсурда давно превысил все допустимые нормы, установленные Женевской конвенцией для сохранения психического здоровья.

Посмотрите вокруг. Что вы видите? Вы видите не «упорядоченный механизм» и не «дивный новый мир». Вы видите гигантский, шумный, бестолковый Курятник. В нем кто-то постоянно кудахчет о биткоине, сидя в дырявых кедах; кто-то с пеной у рта защищает клумбу, как Брестскую крепость; кто-то пытается продать вам марафон желаний, пока вы просто хотите доесть свой чебурек в тишине.

Эти люди надувают щеки. Они распускают хвосты. Они издают громкие звуки, требуя внимания, признания и «лакшери» жизни в кредит. Они – Индюки. И их много. Они везде: в офисных опен-спейсах, в пробках на третьем транспортном, за праздничным столом с холодцом и даже в вашей собственной постели, если вам не повезло с «демкой» партнера.

А кто же вы? А вы, друзья мои, – случайная Балерина, которую пьяный режиссер почему-то вытолкнул на сцену этого сельского клуба посреди пьесы абсурда. Вы стоите в пуантах (или в стоптанных кроссовках, что в данном контексте одно и то же) посреди кучи навоза и перьев, и пытаетесь понять: как, черт возьми, сохранить грацию, когда вокруг происходит вот это всё? Как не сойти с ума, когда мир требует от вас быть «эффективным», «осознанным», «модным» и «удобным» одновременно?

Эта книга – не учебник успеха. Я не научу вас зарабатывать миллионы, дышать маткой или управлять вселенной с помощью санитарной книжки. Это – «Энциклопедия бытового стоицизма». Это инструкция по технике безопасности для тех, кто хочет пережить этот карнавал тщеславия и не потерять себя. Мы пройдемся по галерее наших героев – от офисных трудоголиков, сгорающих ради грамоты, до диванных экспертов, знающих правду о рептилоидах. Мы научимся не злиться на них, а танцевать с ними. Танцевать то самое «Порте», где мы поддерживаем их хрупкое Эго, чтобы они не рухнули на нас всем своим весом.

Но прежде чем мы сделаем первый шаг, я обязан сделать официальное заявление.

ДИСКЛЕЙМЕР: В этой книге вы, возможно, узнаете своего начальника, свою свекровь, своего бывшего или того странного мужика из автобуса. Возможно, в какие-то моменты вы с ужасом узнаете даже себя (но мы никому не скажем). Поэтому запомните: все персонажи вымышлены (почти), а совпадения случайны.

Любое сходство с реальными Индюками, обитающими в вашем подъезде или в вашей ленте соцсетей, является плодом вашего воображения и доказательством того, что мы все живем в одной и той же пьесе. Автор не несет ответственности за разбитые розовые очки (особенно стеклами во внутрь) и приступы гомерического хохота в общественном транспорте.

Готовы? Тогда поправьте пачку, вдохните поглубже и включите музыку в наушниках. Наш Гранд-Бал в Курятнике начинается. И поверьте, это будет тот еще танец.