Все жанры Все авторы
Круговорот наших снов - Инна Разина

Круговорот наших снов

Жанр: Мистика

Страниц

260

Год

—

Я считаю себя циником, но я убеждена в одном: нельзя предавать любовь. Если она пришла в мою жизнь по воле небес, то я не могу отказаться от этого дара. Я знаю, что у нас будет второй шанс, но, к сожалению, только не в этой жизни. Я не хочу быть белкой в колесе, бесконечно бегущей по одному и тому же кругу! Я не хочу ждать. Я хочу быть с ним сейчас, со своей второй половинкой. Единственное, что не понятно - как это сделать. Я перебираю все возможные варианты, но не вижу разгадки этой головоломки. Хотя, возможно, есть только одно решение, но оно не является настоящим решением. Это - жертва. И хотя я никогда не одобряла поступки Жанны Д'Арк, сейчас я сама выбираю этот путь. Может быть, позже я посмеюсь над собственным глупым пафосом, если мне удастся достичь своей цели. Но пока я готова пойти на эти огни ради нашей любви. Прости...

Каждый человек имеет свои убеждения и свой взгляд на жизнь. И я не исключение. Я склонна относиться к своему окружению с некоторой дозой цинизма, однако в любви я верю безоговорочно. Что может быть более прекрасным, чем принять любовь, когда судьба преподносит ее в подарок? Я знаю, что у нас есть шанс исправить ошибки и начать все заново, но, к сожалению, только в следующей жизни. Я не хочу быть пленницей обыденности, вечно повторяющей одно и то же. Я хочу наслаждаться любовью здесь и сейчас, рядом с тем, кого люблю. Однако я не понимаю, как это осуществить. Не смотря на множество вариантов, которые я перебираю в своей голове, я не могу найти ответа на эту сложную задачу. Все, что я вижу, это лишь обманчивый путь, который не решит проблемы. Это похоже на костер, в который я готова пожертвовать ради нашей любви, пусть даже в будущем я посмеюсь над своей наивностью. Но сейчас я готова зажечь этот пламенный костер и преодолеть все преграды ради нашего счастья. Прости...

Читать бесплатно онлайн Круговорот наших снов - Инна Разина

Глава 1


За нашим столом снова тишина. И случайные взгляды. Неуверенные. Удивленные. Мерцание свечи. Блики, тени. Шум дыхания. И вот мы уже не отрываем друг от друга глаз. Становится странно тихо. Словно все звуки отходят в сторону. Мы здесь одни. И здесь ли мы? Это уже не ресторан. Я вообще не узнаю это место. Не важно! Главное — мужчина напротив. Очень близкий, родной. Почему так болит в груди? Почему наши руки тянутся друг к другу, но так и не соприкасаются? Замирают в миллиметре. Будто натыкаются на преграду. Отчего хочется кричать? А время словно утекает сквозь пальцы? У нас его больше нет. Знаю: все закончится плохо. Все уже произошло...

***

Пикник в самом разгаре, а я с тоской оглядываюсь по сторонам. К сожалению, все по прежнему. Чем больше вокруг меня людей, тем сильнее я чувствую одиночество. Нет, мне не трудно влиться в компанию, рассказать какую-нибудь забавную историю. Посмеяться со всеми. Но это все равно ничего не даст. Ни удовольствия от общения, ни ощущения сопричастности к всеобщему веселью. Мне просто скучно. Лень открывать рот, лень отвечать на чужие вопросы. И лень их задавать.

Меня не интересуют люди. Совсем. То, что они говорят. То, о чем думают. Я легко читаю это по лицам. Но в большинстве случаев там нет ничего любопытного. Я слишком хорошо вижу чужие недостатки. Мой ум словно раскладывает человека по полочкам. Препарирует его и, как обычно, не находит нового. Того, что могло бы вызвать удивление. Заставить пересмотреть собственные взгляды.

Критична я не только к окружающим, но и к себе тоже. Самообман — это не мое. Всегда стараюсь смотреть правде в глаза. И в первую очередь не врать самой себе. Впрочем, вранье я вообще не жалую. И уж лучше просто промолчу, чем скажу то, чего на самом деле не думаю. Конечно же, это не может не отражаться на моей личной жизни. Мне двадцать шесть. Казалось бы: самый возраст очертя голову бросаться в романы. Строить отношения. Но и это мне скучно. Притворяться слепой. Старательно не замечать в очередном поклоннике лжи, жадности, желания выглядеть лучше, чем есть. Я так не могу. Чужие недостатки передо мной как на ладони. И не хочется закрывать на них глаза. Даже ради того, чтобы не оставаться одной.

Но есть и еще кое-что, что мешает встречаться с парнями. Мне не нравятся прикосновения. Когда мужчина берет меня за руку, пытается обнять, сразу же хочется сбросить его ладони со своего тела. Увеличить дистанцию между нами. К тому же я очень чувствительна к запахам. Почти любой мужской парфюм меня раздражает. А от женских духов вообще кружится голова. Поэтому находиться в толпе мне трудно. Я люблю лишь запахи природы. Живых, не срезанных цветов. А в качестве духов использую дорогие эфирные масла.

Раньше я пыталась себя переломить. Ходила на свидания. Позволяла брать себя за руку, целовать. Каждый раз внутренне вздрагивала от касаний, но терпела. Разрешала нарушать свое личное пространство. И даже дважды решалась на длительные отношения. Длительные в моем случае — это максимум полгода. Больше я не выдерживала. Ни я, ни мое тело, ни мой ум. Он тоже уставал прятать от самой себя не самые приятные черты характера моих мужчин. Впрочем, вполне обычные. Ничем особым в худшую сторону не выделяющиеся. Я все же не мазохистка. И совсем уж плохих парней никогда не выбирала.

Вам может понравиться: