Снегурочка на спор

– Бусы повесили, встали в хоровод… Весело-весело… Не слететь бы! Весело-весело… Держи крепче, сказано ж тебе! Встретим новый… Да держи ты! Встретим новый год!

Балансируя на баррикаде из стульев, я тянула носок как заправская балерина, но даже на цыпочках не доставала до верхней полки, куда благословенные коллеги (целовать их всех в макушки) запихнули коробку с елочными украшениями. На шее у меня моталась гирлянда, карманы топорщились снеговиком и оленем, а внизу пушистым зайчиком скакал замотанный в мишуру Игорёк, обречённый терпеть ругательства, а заодно ловить мою тушку в случае краха операции. А крах неприметно будет. Потому что только идиот отправит барышню ростом метр пятьдесят пять танцевать на мысках поверх городушек из офисной мебели.

– Ты, Лирка, тонкая-звонкая, а мы толстые и неподъемные! Под нами ж все проломится! – объявили эти бесценные ребята (чтоб им всем полно было), загоняя меня на Эверест. И ведь как закинуть коробку повыше – так ничего, все могут. Майклы Джорданы через одного, и плевать, что пузатые! А как снимать – так Лирка!

– Маленькой ёлочке… – орала я во все горло. Но никто не возражал. А у них просто выбора не было. Или новогодняя классика, или мое честное мнение обо всех окружающих людях (чтоб им жить-поживать, горя не знать). – Гарик, лови!

Не поймал.

С невозможным грохотом коробка рухнула на пол. Я всё-таки кое-как смогла ее достать. И не удержала. Но это было не самое страшное. Потому что следом за ней грохнулась я.

Что вам сказать про Гарика? Гарик у нас рыцарь. Истинный джентльмен. Герой. Разве такой бросит даму в беде? Нет, он примет удар на себя!

Влетевшие в кабинет коллеги (крепкого им всем здоровья) застали следующую картину. На полу в позе звезды распростерся побежденный Игорек, на нем сверху – стул вверх ножками. Второй стул, служивший основанием пирамиды, валялся у окна. Повсюду разбросаны шарики, звёздочки, бантики и вся эта прочая шалупонь. А в центре экспозиции, прямо поперек рыцаря, лежала я. Как вы понимаете – очень злая.

– Лариса, ты как? – осторожно, в ожидании возможной катастрофы, спросил кто-то из толпы.

– Лира! – я насупилась.

– А? – чего-то недопонял вопрошающий.

– Ещё раз назовешь меня Ларисой, я тебе ухо без наркоза ампутирую. Зубами. Понял?

Тут надо сделать лирическое отступление и сказать, что у меня в компании дурная слава. Из-за характера. Нет, я вообще-то очень добрая, и людей, в принципе, люблю (особенно запечённых с чесноком). Но от природы крайне вспыльчивая. Плюс с детства привыкшая без раздумий давать сдачи. А вы попробуйте иначе выжить рядом с четырьмя старшими братьями, будь они хоть сто раз двоюродные. И не важно, что рост мой метр с кепкой, и одежду порой приходится подбирать в отделе для подростков.

А ещё я ненавижу свое имя. Кто сказал моим родителям, что Лариса – это хорошо? Нет, кому-то, наверное, здорово и радостно живётся Ларисой. Но не мне. Знаете, почему меня не прозвали крысой? Я ведь имела все шансы на такую кличку с учётом общих внешних данных и длинного тонкого носа? Потому что тому, кто рискнул разок так назвать, я нос-то как раз и разбила.

В общем, ничего личного, ничего лишнего, сплошная концентрированная ярость. По имени Лира.

Игорёк заскрипел. Очень ему было неудобно в роли спасательной подушки. Я тут же вскочила с него, действительно, загостилась. Коллеги принялись собирать разбросанные вокруг приметы праздника.