В городе 33"n"

Кому-то эта книга покажется не очень страшной, кому-то – очень странной. Всё дело в том, что автор до этого писал(а) весёлые истории, а тут вдруг взялся попугать читателя. Мой вам совет: не мучайте себя, закройте книгу и забудьте её как страшный сон.

Кому же интересно, что за город с интригующим названием «33 n», и что в нём произошло, попрошу немного внимания.

Итак, мои аплодисменты всем, кто догадался, что означает буква n в названии города! Тем же, кому её значение незнакомо, придётся пояснить: в математике n – число неизвестности. И скрываться за ним может любое другое число. Но в нашем случае число известно, значит за таинственной буквой n скрывается слово.

Так 33 – кого? Или 33 – чего?

Точно, не тридцать три буквы русского алфавита, среди которых большинство согласные, меньшинство совсем несогласные и две – воздержавшиеся. И не тридцать три зуба, которые вопреки здравому смыслу, выросли у героя одноимённого фильма. И не тридцать три коровы, сочиняющие стихи – весёлую песенку про которую, вы все, должно быть, знаете:

Тридцать три коровы,

Тридцать три коровы,

Тридцать три коровы,

Свежая стpока.

Тридцать три коровы,

Стих родился новый,

Как стакан парного молока.

Что ж, пришло время раскрыть ужасную тайну. За буквой n кроется слово «несчастья». Да, да, вы правильно поняли, город так и называется: Тридцать Три Несчастья.

Сначала город назывался…, назывался…. Возможно Замухранск, а быть может Счастливый. Собственно, какая разница, как он назывался сто или двести лет назад. Название его менялось несколько раз и со временем изменилось до неузнаваемости. Дошло до того, что произнести его вслух решались немногие. Никому не хотелось навлечь на себя неприятности. Хотя причину появившихся невесть откуда этих n не знал никто. Шли годы. Несчастья вошли в привычку. Жители города даже перестали акцентировать на них внимание, но положения города это не изменило. Здесь постоянно возникало что-то из ряда вон происходящее: то утечка газа, то нашествие крылатых кровопийц, то домотрясение. Или вот, радиоактивный дождь…

Конечно, дачники сразу обратили внимание на поникшие кусты томатов и почерневшие огуречные плети. Они с оптимизмом бросились на спасение будущего урожая. Некоторым оптимистам удалось добиться определённого успеха. Но в целом и главном их усилия не принесли никаких мало-мальски приличных результатов.

Только у известного в городе садовода-огородника Мичуринского томаты дали небывалый урожай. Мало того, что кусты буквально ломились от обилия плодов, так каждая помидорина вымахала размером с голову самого Мичуринского. А голова у него – о-го-го! а не голова. Всем головам голова!

Нашлись люди, которые смекнули, что виновата в том радиация, и соответственно употреблять в пищу плоды размером с голову опасно для здоровья. Садовод-огородник только покрутил пальцем у виска, сказав, что люди они тёмные, ничего не понимают в современной агромелиорации, и трескал эти головы за милую душу. Уж как он там дальше жил-поживал, никто толком не знает. Хотя слухи ходили, что Мичуринский стал светиться как глубоководная рыба Мичман. И не ровен час встретишься с ним ночью в глухом переулке. Заикание или тик гарантированы, а то и чего похуже.

Работники газовой компании тоже не остались в стороне и с особым тщанием проверили газовую магистраль. Перекопав весь город, они оставили его буквально в траншеях и воронках, словно после метеоритного дождя.