Как пережить развод? Заметки психолога

© Александра Павловская, 2021

ISBN 978-5-0053-2820-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

70—80% пар проходят через развод. Мы смотрим на эту статистику, называем ее «печальной» или «угрожающей» и дальше начинаем искать способы «как сохранить брак», «как уменьшить число разводов».

Мы забываем, что окончание – это естественное состояние для любого живого процесса.

Семья – это живая система, у нее есть рождение, у нее есть процесс развития, и у нее есть своего рода смерть.

Иногда супружество живет дольше, чем один из его участников и это считается чем-то хорошим, тем, к чему следует стремиться, чтобы семейный союз был «до гробовой доски».

Вряд ли много кто всерьез задумывается, действительно ли это настолько хорошо и чем именно хорошо?

Развод – это отражение процесса в супружеской системе. Регистрация ее «смерти» от тихого естественного угасания, от резкой гибели от «ДТП» (измены, разрыва, предательства и пр.), от «эвтаназии» при мучительных «болезнях» – ссорах, скандалах, потерях себя, попытках жить свою жизнь, оседлав чужую шею…

Иногда это оформление «мертворожденного союза», когда пара как семья не только не состоялась, но и не смогла родиться, не было достаточно энергии.

И каждый из этих разводов будет проживаться совершенно по-разному.

Самое легкое и благоприятное время для развода – это юность и зрелость.

Когда ребята влюбились, побежали красиво поженились, годик прожили вместе и отчетливо поняли: нееееет! Семейная жизнь – точно для кого-то другого. И разбежались.

Делить нечего, имущество все родительское.

Детей нет.

Остались друзьями, а через несколько лет и вовсе забыли друг друга.

Мужчина и женщина в любви и уважении прошли длинный путь. Двадцать лет. Четверть века.

Вырастили детей.

Построили дом, купили пару квартир, сделали карьеры.

Похоронили нескольких друзей и кого-то из родителей.

Преодолели серьезные болезни.

Да, ссорились, но любили друг друга.

А потом любовь пошла на спад. Страсти стало меньше. Интересы разные.

Раньше это решали так: он живет на даче, она в городской квартире, встречаются по праздникам и когда дети и внуки в гости приезжают.

Потому что есть привычка, потому что есть тихая уже родственная любовь, потому что осталось вырастить внуков, помидоры-огурцы и дожить до похорон.

Времена изменились, и 45—50 лет неожиданно перестало быть «почти ноябрем» и стало чем-то вроде середины августа.

Психологически прежде всего.

И вот они сидят за ужином, обсуждают былые победы и понимают: любовь-страсть, любовь-романтика ушла из их отношений, и нет, никто не хочет ее вернуть обратно.

Они хорошие друзья и они могут пару лет потратить на то, чтобы вернуть «огонь».

Но если процесс исчерпан до дна, завершен, то в какой-то момент становится очевидно: лав-стори этой пары прожита.

В нее нечего добавить.

Их выбор: оставить как есть и доживать между сериалами, помидорами и помощью детям, как если бы им было лет по 70—75, «чтобы было кому скорую вызвать и таблетки купить»?

Или дать себе шанс на новую любовь, новую встречу, новые жизненные приключения?

Чем кроме опыта и здоровья отличается их 45—50 от их же 20-ти?

У кого-то хватает смелости пойти в новое плавание.

Кто-то решает остаться в милом, теплом, достойном «болоте», дружно и комфортно стареть, наслаждаясь доступными удовольствиями, находя себя в помощи детям, наставничестве на работе, хобби и потихоньку угасая внутренне.