Все жанры Все авторы
Ты принадлежишь мне! - Эльвира Осетина

Ты принадлежишь мне!

Страниц

130

Год

2023

На протяжении последних шести месяцев, он неистово пристально следил за ней через камеру, установленную в своем новом ресторане. Женщина, которую он был готов сделать своей любыми возможными способами, даже если это против ее воли. Моральные нормы для нее - всего лишь предмет мимолетного интереса. Она предает себя увлечениям беззаботной жизни, полностью игнорируя ценность собственного настоящего. Но вот он - ее прошлый враг, врывается в ее жизнь снова. Сможет ли она прослушать его? Рискнет ли она довериться ему? Сумеют ли они преодолеть свои демоны, которые мучили их на протяжении нескольких лет, и найти счастье вместе? Время все расставит по своим местам...

Уникальная природа этого ресторана и его атмосфера могли бы пригласить гостей и поклонников эпичных любовных историй в волшебное путешествие, где судьбы героев всегда остаются на грани опасности. Его вид из кабинета насчитывал невероятные панорамы города, которые создавали иллюзию нерушимости судеб. Только эти два поистине сильных, решительных духа смогут стать искры надежды, перехватив испепеляющее пламя страсти.

Все запретные желания и сладострастные мечты повинны воплотиться в этом ресторане, где каждая встреча - это судьбоносное испытание, а каждый шепот проникает в самые глубины души. Страсть и противостояние смогут ослепить даже самые трезвые умы, а любовь, возможно, станет единственным мощным исцеляющим эликсиром.

Читать бесплатно онлайн Ты принадлежишь мне! - Эльвира Осетина

Пролог


– Кажется, их было пятеро или семеро, я точно не помню, слишком пьяная была, – я чешу нос и щурюсь, изображая задумчивость.

На самом деле я все прекрасно помню – их было шестеро, и я была не пьяная, а под кетамином, в народе его еще называют «наркотиком насильников». Вообще-то это препарат для наркоза и обезболивающее. Но он нередко вызывает страшные галлюцинации, поэтому жертва во время изнасилования и физически, и ментально пребывает в самом настоящем кошмаре. Вот и я побыла в том кошмаре. Я все понимала и все видела, ощущала, но… все мои чувства и эмоции были утрированы, усилены в десятки раз.

Это мне потом уже объяснили в больнице… Да-да, мои насильники были столь любезны, что даже в больницу меня доставили, в частную клинику, где заплатили врачам за молчание и за то, чтобы с меня убрали все следы их безудержной страсти. Он – вожак стаи этих выродков – так и сказал. Я очень хорошо запомнила его слова, а еще ярко выраженный сарказм, с которыми он произносил эту фразу. Ну а мне обеспечили хороший и качественный уход за телом. Вот только душу оставить в покое не желали. Приходили каждый день, проверяли, не решила ли я там вздернуться ненароком? Не решила ли позвонить кому-нибудь и пожаловаться – родителям или подругам, к примеру? Или не дай бог, в полицию заявление накатала?

Нет-нет. Им это было неинтересно. Они хотели и дальше со мной играть… На этот раз уже в любовь.

Больные ублюдки…

Мажоры только-только вошли во вкус, и им понравилось… очень понравилось.

И если бы не случай, я не представляю, что бы сейчас со мной было…

Пауза затягивается. Бросив взгляд из-под ресниц на лицо моего нового психотерапевта, я мысленно морщусь.

Жалость – вот что я вижу в его взгляде.

Нет, все же было ошибкой прийти к мужчине. Раньше я всегда выбирала женщин, стеснялась такое обсуждать с мужчинами. Но женщины слишком сильно меня жалели, хоть и старались поначалу делать вид, что не испытывают этого непрофессионального чувства. Однако я всё равно замечала…

И вот, спустя два года после очередной не самой удачной терапии, я решилась на мужчину… и что я вижу? Опять жалость.

М-да, вообще-то я не этого хотела от квалифицированного специалиста-мозгоправа, а работы над моей головой. И желательно качественной.

Но почему-то именно жалость сильнее всего выбешивает. Вроде уже тринадцать лет прошло. И мне бы смириться. Но жалость… Странно, но даже когда кто-то осуждающе качает головой, слушая по телевизору рассказ очередной жертвы изнасилования, и приговаривает: «Сама виновата, нефиг шляться где попало», я почти никак не реагирую. Потому что знаю – им никогда этого не понять. И дай бог, чтобы они или их дети не поняли. Понять можно, лишь пройдя через это.

Но жалость… Эта эмоция в глазах людей меня уничтожает. Я начинаю себя чувствовать прокаженной, смертельно больной. Словно меня уже похоронили. Словно мне уже недоступна жизнь обычной счастливой девушки, смотрящей на мир огромными глазами и ждущей своего принца на белом коне. Хотя мне всего лишь тридцать лет. Я не смертельно больна. Я здорова… физически. Шрамы давно зашили, да и не так уж много их было. Мои насильники были осторожны. Убивать меня никто не хотел. Всего-то лишить девственности… во всех возможных местах. С несколькими мужчинами одновременно. Всего-то показать мне, что я такая же грязная, как и они. Сломать и заставить забыть, что такое доброта и любовь; уничтожить надежду на счастливое и светлое будущее.

Вам может понравиться: