Я никогда никого не любила. За закрытыми дверями истории и горой выпитого, мне
пришлось перерыть сотни источников, дабы найти хотя бы абстрактное определение
любви. Но ничего. Ничего и никто не подсказывал мне место её происхождения и
источник вдохновения, если, он, конечно, есть. Я не могу заставить себя полюбить, потому что не знаю, как это делается. Каждую ночь, во сне, я представляю шум океана, цвет розовой ночи и песню. Дивную, красивую песню…
Мысли о суициде всё чаще посещают меня. Мне кажется, употребив большую дозу
снотворного, закрыть глаза и обрести горизонтальное положение – это очень красиво.
Это очень легко, в том смысле, что, по большому счёту, не нужно делать каких-то
действий. Снотворное всё сделает за тебя. Но что потом…ничего. При такой
последовательности, я не ощущу на практике это чувство. Заниматься поисками нет
желания, потому что я сотни раз бывала в глупом положении. В положении
влюблённой, как мне казалось. Мои, с позволения сказать, «объекты», не отвечали мне
взаимностью. Бывало даже наоборот: презирали, игнорировали, испытывали
совершенно необоснованную агрессию. Я не аскет, но теперь я очень чётко
ограничиваю круг своих интересов и круг общения. Иногда он сужается до рыбок. Они
молчат – за это я люблю их.
Но вернёмся к теме, ставшей для меня очень актуальной в последнее время, –
определение понятия «любви». Что она может мне дать? Потраченное время? Нервы?
Зло? Добро? Смерть? Жизнь?
Сегодня весь день жара. Облака, будто кислое молоко. Засуха на земле и во рту. Я шла
по слабоосвещенному подземному переходу, в котором периодически собирались
местные рок-музыканты-любители. Вскоре я дошла до конца. Одна, две, три, четыре, одна, две, три, четыре… ступеньки не хотят заканчиваться. В переходе было очень
приятно, веяло свежей прохладой. Хотелось остаться там, но…меня ждали дела. Эти
нудные, до скуки нудные дела. Сухой тростник. Именно он. Именно его я видела
сегодня ночью. Моя любовь. Я жду её. Мне снятся кошмары. Третий день, третий
месяц, третий год…
Это вошло в привычку. Я не провидица, но что-то же должно произойти. Что-нибудь, что изменит моё мировоззрение, мои амбиции, мои мысли…
Настала зима.
Андрей позвонил мне в восемь. Он был не в настроении. И это неудивительно – его
любимая девушка снова изменила ему. На следующий день его нашли повешенным у
себя в квартире. Я не пошла на похороны – не хотела показываться его родным. Да и
зачем? Я и так прекрасно себя ощущаю.
Когда Андрей жил в Петербурге, он тайно присылал мне свои, как бы их назвать…
рассказики. Они очень короткие и носили сами по себе драматургический, на мой
взгляд, характер. Я хочу рассказать о некоторых:
«Комната и она»
«Я очнулся в пресловуто-зеленой комнате, посреди которой стоял железный, помеченный какими-то цепями, стул. Розовый свет заливал полкомнаты, оставляя
вторую половину нетронутой. Пахло смолой. Окно, располагавшееся там, было
пропитано непонятной прозрачной слизью, которое прикрывало и без того полностью
потрескавшийся карниз. Стекло же напоминало землю. Оно так же крошилось прямо на
глазах и не видело никогда воды. Пауки и крысы – единственные жители. Стояла
тишина. Но её периодически нарушал кран, который выдавал нехотя по одной капле
примерно раз в минуту. Холодный пол не давал мне расслабиться, ноги не чувствовали
