Отборные свежайшие анекдоты

Жанр: Анекдоты

Автор

Страниц

Год

2016

Застолье без анекдотов – не застолье! Ведь именно анекдоты помогают создать легкую, дружескую обстановку, поднять настроение гостям и продемонстрировать свое чувство юмора. Однако, как ни странно, даже самые забавные и остросмысленные шутки быстро забываются. Чтобы избежать этой неприятной ситуации, можно использовать специальные приемы запоминания анекдотов, например, повторение и ассоциации. Помните, что удачно подобранный анекдот может стать настоящим хитом любого застолья и оставаться в памяти гостей еще долгое время!

Читать бесплатно онлайн Отборные свежайшие анекдоты - Елена Маркина

Разное

После сильного снегопада. Жена:

– Вася, ну как, откопал машину?

– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

* * *

Парикмахер подстригает трейдера.

– Ну как дела на бирже?

– Да, ничего нормально…

Через пару минут:

– Ну как у вас на бирже дела-то?

– Да нормально, спасибо…

Еще через пару минут:

– Ну чего там на бирже, как?

– Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!

– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

* * *

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.

– Гав! – прогавкивает пес.

– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

– Гав-гав! – снова подает голос пес.

– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

– Гав-гав! – гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

* * *

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

* * *

Отдел кадров.

– Что можете делать?

– У меня много профессий.

– Нам нужны сварщики.

– Я сварщик высшего разряда.

– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.

– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?

– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь.

* * *

– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?

– А в чем разница?

– По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

* * *

– Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?

– В 1972 году…

* * *

– А правда, что тебя укусила акула?

– Правда…

– А за какое место?

– А вот это неправда.

* * *

Мужчина и женщина на заправке.

Она: – Такой импозантный мужчина – и на «Жигулях».

Он: – Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.

Она: – Аналогично. Поставила не на того козла.

– Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!

– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

* * *

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером!

– Ух ты! На компьютере?

– Нет… На бульдозере…

* * *

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.

Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.

Третий: – А мы своего называем Джордано Бруно.

Продолжить чтение

Вам может понравиться: