Все жанры Все авторы
Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

Свежайшие отпадные анекдоты

Страниц

125

Год

2015

В уникальном сборнике, представленном в данной книге, вы обнаружите анекдоты, созданные на просторах бесконечного воображения. Здесь вы найдете юмористические рассказы и истории, затрагивающие разнообразные темы: от сладострастных приключений в любви до запутанных отношений, от экономических кризисов и беспечного мира денег до наукой пропитанного мира, и даже армейского юмора.

Не бойтесь, что вам придется запоминать каждый анекдот из этой книги – они сами всплывут в вашей памяти в самый нужный момент и принесут радость вам и вашим друзьям. Неуловимая сила юмора пройдет через ваши нервные клетки и разольет свою магическую энергию по всему организму.

Этот уникальный сборник анекдотов предназначен для широкого круга читателей, с тонким чувством юмора и нежной душой, жаждущей наслаждаться смехом и радостью, которые исходят из каждой страницы этой книги. Добавьте краски в свою жизнь, объединитеся вокруг общего источника улыбок и получите заряд позитивного настроя, необходимого в суетливом и стрессовом мире современности.

Читать бесплатно онлайн Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

© Маркина Е. В., сост., 2015

© ООО «Издательство АСТ», 2015


Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.


Каждый из нас хотя бы раз оказывался в ситуации, когда на язык так и просится свежий остроумный анекдот. Но именно в эту минуту в памяти происходит короткое замыкание и возможность продемонстрировать умение быть веселым и находчивым безвозвратно упущена…

Чтобы таких казусов не случалось, нужно читать, читать и еще раз читать… анекдоты: свежие и «бородатые», наивные и «с перчиком», конкретные и витиеватые – замечательное лекарство от скуки и плохого настроения.

В этой книге вы найдете анекдоты на самые разные темы: про любовь и отношения, деньги и кризис, науку и армию. Не старайтесь запомнить понравившиеся – в нужный момент они сами всплывут в памяти и заставят ваших друзей и близких улыбнуться.

Их нравы

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким:

«Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.

Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».

* * *

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:

– Наверное, у вас очень тяжелая работа?

– Да, сэр.

– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

– Нет, сэр.

– Ну тогда, наверное, спуски?

– Нет, сэр.

– Ну а что же тогда?

– Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

* * *

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.

У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.

Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.

Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.

Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.

Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли вглубь.

Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете!»

Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».

Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила…»

* * *

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.

Спрашивает портье:

– А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?

– Да, месье.

– Почему же он поет?

– Это не он поет, месье. Это его отпевают…

* * *

Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:

– Кемел авец (имеете)?

После некоторой паузы в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:

– Сам ты авец! Камел – это верблуд!

* * *

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

– Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться?

Вам может понравиться: