Проживая горе. Как справиться с потерей и обрести надежду.

Если меня спросят: «Ты сталкивалась когда-нибудь со смертью?» Я с уверенностью могу ответить: «Да!». И это не о том, что знаю или как отношусь. Это о том, что я пережила. Я потеряла мужа. Я потеряла опору в жизни, свой привычный уклад и всё, во что верила.

Мой 2024 год стал для меня разрушающим и уничтожающим. Уж не знаю, чего он хотел – проверить меня на прочность или сломать, но у него точно получилось меня изменить.

Вдова – даже звучит страшно, а уж пережить такое – врагу не пожелаю. Боль утраты разрушала меня в течение всего года, ломала, уничтожала мои ценности и вела не туда. Я потеряла мужа и почти утратила себя.

Но это было только началом. Впереди было тяжелейшее испытание – сообщить об этом детям, принять тот факт, что похоронить сейчас я не смогу, смириться – тем более. А уж живя на краю материка, справляться со всем станет в несколько раз сложнее.

Красо́ты Крайнего Севера не могут не вдохновлять. Но только если ты приезжаешь сюда ненадолго. А когда живёшь здесь постоянно, то чаще сталкиваешься с серостью и холодом. Я живу в Кандалакше – маленьком городке за полярным кругом, ничем не отличающемся от большинства глубинок нашей необъятной страны.

Любуясь северным сиянием, можно легко забыть о невзгодах и проблемах. Но после наступает рассвет, и ты снова погружаешься в серость. Иногда становится скучно, не хватает солнца. Даже летом оно на небе не более пары месяцев, а иногда этот срок укорачивается вдвое.

Это самое лучшее место для горевания. Здесь ты точно не выберешься просто так из этой ямы. Каждая снежинка будет напоминать о том, что пора снова поплакать, а каждый проливной дождь – что надо бы ещё раз себя пожалеть. Я-то не против, но жизнь проходит. Улетучивается, оставляя тебя перед выбором: сдаться или продолжить жить.

А зимой ситуацию усугубляет полярная ночь – ты просто не видишь дневного света, круго́м темнота. Хочется залезть под плед, залипнуть на каком-нибудь сериале и не высовываться оттуда до марта.

Так и существуешь словно в тумане.

Ещё и го́ре, которое пришло нежданно-негаданно. И ты пытаешься не сдаться, барахтаясь на поверхности своего несчастья. Теперь в голове только один вопрос: как с этим справиться. Как начать дальше жить жизнь, а не влачить бессмысленное существование, мечась между «всё нормально» и «мне больше нет смысла жить».

Каждый день, открывая глаза, ты начинаешь выбирать: сегодня я живу или существую. И вроде бы вот он, луч надежды, который напоминает о важности жизни. Но в моменте врывается вина, стыд, боль и печаль. А дальше злость, гнев, попытка оправдать всё простым стечением обстоятельств.

Горе – это не только про смерть, с которой можно смириться. Здесь нет вариантов. Горевать можно и по планам, которые пришлось кардинально изменить. И по разлуке с близкими и родными людьми. Развод, потеря ценной вещи, нереализованные идеи и множество других вариантов.

И дело совсем не в том, где ты живёшь. Дело в том, как жить дальше, но уже без…

А как насчёт того, что вы решаете обрезать свои прекрасные волосы сразу максимально? Не умея справиться с новой причёской, начинается период горевания и сожаления. А цели, которые каждый год не просто увеличиваются? И когда наступает время подвести итоги, отчаяние накрывает. Горевание становится всё сильнее.