Все жанры Все авторы
У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3 - Жора Флинт

У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3

Страниц

25

Год

2022

Ксеркс был не только вялым, но и недалеким бесхарактерным правителем, но весь свой свободный время с радостью уделял чтению и слушанию анекдотов, которые пришли в почку его забавлибых персских правителей. Однако, когда все юмористы, допускающиеся на судебные воздухоплавательные шесты, были посажены, шахиншах — перссам в геттыракападе о том, что анекдоты у них отобрали, Сказали. Так он и решил отправить персов западной Европы, чтобы найти новые и свежие анекдоты, которые могут развлечь его. Он мечтал о том, чтобы найти анекдот, который был остроумным и смешным, но который никогда не был опубликован прежде, и впервые появится в его новой книге, чтобы принести улыбку на лицах всех подданных Ахеменидской империи.

Читать бесплатно онлайн У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3 - Жора Флинт

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас


601


Расчётливые еврейские родители обсуждают, за кого выдать дочь.

Отец:

– Либачку надо выдать за Яшу!

– Но Яша всю жизнь мелет языком!

– Циля, пока он мелет, он не ест!


602


Члены комитета по стандартам читают проект нового ГОСТа:

– «В настоящем стандарте использована ненормативная лексика…»

Председатель комитета спрашивает:

– Кто автор?

– Шнуров.

– А сам ГОСТ про что?

– Про лабутены.


603


Червяк привёл жену в кинотеатр:

– Люся, есть фильм про людей.

– Нет, про монстров не хочу!

– А какой хочешь?

– С мотылём в главной роли.


604


Бобр плывёт на крутой яхте по речке. Вдруг – пробоина!

Он звонит жене:

– Прощай, Мэри – я тону!

– Типо совсем?

– Если золотую цепь не сниму, то да!


605


Коронавирус забегает к другу:

– Михалыч, бери канистру и побежали!

– Куда?

– Наши мужики антисептик нашли в дозаторе – там спирта 90%!


606


Жена токаря всю ночь не может уснуть.

Муж:

– Что не спишь?

– Стружки уши режут.

– Наверное это нержавейка. Возьми мою подушку.

– А что там?

– Опилки из бронзы.


607


Терминатор привёл сына к Пилюлькину. Тот увидел врача и заплакал.

Пилюлькин:

– Ну что ты, малыш, паяльника испугался?


608


Неандерталец во время обеда разбивает каменным топором мослы на булыжнике. Рядом стоит жена. Вдруг топор выскальзывает из рук мужа и падает на землю. Он молча смотрит на жену. Та подбегает, поднимет топор и подаёт мужу.

Муж:

– Ну ты что делаешь, Казунга?!

– А что надо?

– Прибор поменять – на пол же упал!


609


Греческий философ каждый день читал турецкому султану свои труды.

Через неделю султан велел казнить его и написать на могиле: «Здесь зарыты правильные слова!»


610


Аист разложил сухие веточки на поле и снимает их на айфон.

Друзья подлетают, спрашивают:

– Что это у тебя?

– Влогинг. Обзор товаров для дома.


611


Прибыл Иван-дурак в Амстердам. Идёт по улице Красных фонарей, на кабинки пялится. Мадам дёргает его за рукав, предлагает:

– Не желаете? Вот Баба-Яга костяная нога.

– А сколько ей лет?

– 300 лет.

– Нет, – отвечает Иван.

Идут к следующей кабинке:

– А тут Баба-Яга Золотая нога! Ей, правда, уже 600 лет.

– Нет, не годится, – говорит Иван.

Мадам дальше его ведёт:

– Ну а здесь у нас самая крутая Баба-Яга Хрустальная нога! У неё 1000 лет боевого опыта.

– Да что я, извращенец что-ли?! – возмутился Иван.

– А кого-же вы ищете?

– С мясной ногой у вас бабулька найдётся? Только постарше.


612


Президент спрашивает министра:

– У вас всё ещё воруют?

Министр тихо:

– Воруют. Но уже про себя.


613


Муж жене:

– Циля, в Одессе уже лето. Можно мне на пляж?

– Можно.

– Значит я могу обрезать кальсоны?

– Нет. Ещё дует – закатай.


614


Червяк выползает на боксёрский ринг.

Через минуту просит секунданта:

– Перчатку сними!

– Зачем?!

– Дышать не могу!


615


Наташа Ростова просит поручика Ржевского изъявлять такт в выражениях.

Граф Пьер наступает ему во время бала на ногу.

Ржевский:

– А идите-ка, граф…

Пьер:

– Куда, сударь?

Ржевский смотрит на Наташу:

– …к преблагороднейшей матери!


616


Иван-дурак эмигрировал в Америку. Американцам понравилась его улыбка и они предложили ему стать президентом.

Через неделю Иван-дурак вызывает госсекретаря. Улыбается и говорит ему:

– Купи сруб и белую краску!

– Зачем?!

– Лавров звонил. Сказал, что к нам едет Путин и его нужно принять в белом доме.

– Вы не шутите?

– Нет. Просто иногда ржачка над вами пробивает.


617

Вам может понравиться: