Все жанры Все авторы
Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны - Жора Флинт

Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны

Страниц

20

Год

2019

В один прекрасный день, на свой долгожданный юбилей, я получил в подарок нечто особенное – абсолютно чистый лист бумаги. Почему бы и не порадоваться такому жесту? Я подумал про себя: "Этот подарок даже лучше, чем зеркало, в котором мы оказываемся, лишившись какой-либо мысли или идеи". Юмор – лучший способ взглянуть на жизнь и пролить свет вечного зеркала нашего существования. Дарить книге юмор – значит подарить непреходящую радость и веселье. Пусть даже если она неправильная, она всегда будет поражать своей веселой непредсказуемостью. Так что, посвящаю этот уникальный и творческий подарок всему веселому и неправильному!

Читать бесплатно онлайн Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны - Жора Флинт

Рыцарь


Она бросала свою перчатку львам, а он её приносил, а она опять бросала… Пока не кончились все львы.


Мерседес-полулюкс


– Господа. Мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. У него ковш спереди. Это нормально?


Полушария


– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?

– Из полушарий.


45 секунд


– Бойцы, вы должны одеться за 45 секунд.

– Почему за 45?

– За это время крылатая ракета пролетает 200 км и разбрасывает 150 ящиков пива. Можете не успеть.


Скупка краденого


– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»? А то у меня уже с балкона всё валится.


Не ОК


И пришёл Господь, и сказал ОК. 740 раз. Но лучше на земле не стало.


Рембо в Одессе


– Мотя, що там дают в синематографе?

– Дают Рембо, «Вторая юшка».


Перекоцанный


Сын авторитета отцу:

– Училка по биологии опять стрёмное принесла. Он масть меняет, за наколки не отвечает, весь перекоцаный и шнифты в разные стороны. Чо за фигня, батя?

– Это хамелеон, сынок, хамелеон…


Размышления андроида


– Что делать? Транзистор не приложу!


Цербер


Самая большая собака – Цербер. Она каждый день меняет трёх хозяев.


Без выходных


В связи с наплывом мигрантов палач Тауэра работает без выходных.


Виннету


– Кто такой Виннету?

– Чиф прерий

– Крестьянин?

– Да, только на малиновой лошади.


Смертельная усталость


Резидент Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».

Центр Резиденту: «Высылаем 1000 песо на балерину и 2000 на лечение триппера».


Академики


– Учёными доказано – две красивых ноги заменяют трёх академиков.

– Вон, около барной стойки 6 академиков стоят.


Чат


– Площадка так себе, мягко говоря.

– Вот и сойдите с неё, не надо мять слушателей.


Умник


– Не умничай.

– Я не умничаю. Это я просто этикетки читаю с посуды.


Кукла


– Мальчики, можно с вами в карты?

– Что ставишь, кукла?

– Горжетка есть, волчья.

– Бабушкино наследство?

– Нет, сама шкуру сдирала. Наживяк. Мясо даже вот ещё осталось.


Телефон занят


– Девушка, телефон свой дадите?

– Он занят, я им колю орешки.


Пожелание


Всем всех благ и массовых беспорядков в соответствии с желаниями.


Политическое убежище


– Это ви та дама с Молдаванки, що может остановить даже ветер?

– Таки я та дама. А що ви можете?

– Можу вигуливать вашу мопсу вокруг помойного ведра…

– Выгуливайте свою!

– Мы её уже потеряли.

– Как так?

– На Дерибасовской она свернула к сосисочной и попросила политического убежища.


Вялый Париж


Париж меня как-то забыл впечатлить.


Добряш


– Ты нехороший человек.

– А то!

– Скинхед!

– Скин по сравнению со мной – добряш. А у меня – полная расчленёнка.


Грамота


– Боец Иришка, командование награждает Вас почётной грамотой за внешнюю красоту. Прошу поцеловать знамя и командование.


Пенёк


– Можно к вам? Я на пеньке тихо посижу. Как Ленин.

– Так, администрация! Прошу выкорчевать!


Несносная


– Я вас обыскался, несносная, по моргам и прериям.

– Мне кто-то в дверь звонил.

– Это звонил колокол по моим утраченным иллюзиям.


Телеграмма


Дядя Моня, приезжайте до Одессы. Вода уже прозрачна, видно всех потопельников и ноги тёти Цили.


Галс


– Это случилось в год большой скумбрии. Я шёл галсом по Бискайскому заливу и гнал косяк к берегу…

– И вдруг он погас?


Задержка


– У вас уже снег?

– Нет.

– А что ждёте?


О вобле


– А правда, что Астрахань знаменита, благодаря вашей стерляди?

– Астраханской вобле, точнее…

– А вобля дороже?

Вам может понравиться: