Штурм номер один: предисловие
Я начинаю понимать кто я, что со мной, но я уверен, что мне кто-то помогает. Кто же он? Я? Я сам себе помогаю? Но зачем, мне не нужна помощь, мне ничего не нужно, я одинок и это мое счастье, я видел мало счастливых людей, но я считаю себя счастливым по настоящему, иначе я не говорил бы с тобой, ты ведь меня понимаешь? Понимаешь как никто другой, ты всегда был со мной и всегда будешь со мной, но перед тем как я расскажу тебе то, что ты и так знаешь, просто не хочешь верить что это происходит именно с тобой, я хотел бы спросить, что для тебя значит слово она? Шум? Пустота? Или быть может счастье? Я счастлив и именно поэтому для меня слово Она значит многое, я помню каждую секунду проведенную рядом с ней, она считала меня сумасшедшим, невменяемым, но она все равно меня любила. Я помню ее разговоры, вечера с ней, под теплым пледом, она укрывала свои ноги потому что могла легко простудится, а я всегда был с ней, всегда. И однажды, в один из дней той осени, я почувствовал страх, чувство одиночества, ненужности, я побежал к ней домой, но никого не было дома, она называла меня дураком, я стал искать ее, но нигде не мог найти, я спрашивал о чем она мечтает, она отвечала, что хочет одиночества, но со мной ей было хорошо, я никогда ей не мешал, я всегда был рядом. Мне стоило проверить наше любимое место раньше, крыша, ее никогда не закрывали, мы сидели и наслаждались закатом и звездами, мечтая что эта луна упадет прямо на нас, но я буду с ней, я всегда был рядом, крыша была пуста, но я почувствовал крики, я чувствую крики, я не сумасшедший, крик был слышен из леса. Дальше парк, дождь, люди бегут, им страшно, кровь, река наполнилась счастьем, мы были счастливы, она умерла, странно что ее шею выдержала такая маленькая веточка, она явно сильная. Она всегда говорила что я сильный, я правда ее любил, но тогда я сильно испугался, неужели она получила свое счастье без меня? Она мне обещала дождаться нашего общего счастья, но она умерла. Она. Умерла. Красиво звучит, правда? Мои любимые слова, она заставляла меня их любить, больше чем ее, больше жизни. Больше счастья. Нашего счастья.
Я похоронил ее, там в лесу, у нее не было никого, кроме меня, может это и к лучшему, зато я всегда знал что никого кроме меня у нее ценнее нет, прости меня, я найду наше счастье мы будем счастливы. Только помни меня, помни больницу, помни насилие, помни твои первые сигареты, помни мои руки, помни наш плед, помни наши объятья, помни те таблетки что ты любила, что были для тебя фальшивым счастьем, помни всю боль, и мы будем счастливы. Как тогда на крыше, я люблю тебя и всегда буду любить, но смерть это признак слабости, если ты не будешь счастлива, хотя бы улыбнись мне, и я запомню это навсегда.
У людей нет чувств, нет эмоций, нет цели, нет желания, нет доброты, нет сочувствия, нет морали, нет ничего живого, они умирают каждый день, изо дня в день, мы хотим делать себя лучше, но не понятно зачем непонятно для чего, для кого и только ради желания угодить кому-то, показать что человек чего-то стоит, но есть ли в этом смысл? Нет, абсолютно никакого, с каждым днем в нас умирает частичка человека, живого, чувства, доброты, злости, гнева, понимания, сознания и в конце остаётся маленький сосуд в котором нет ничего, и кто-то до этого доходит в юном возрасте, а тот кто умеет растягивает до старости, но факт, что внутри мы умираем каждый день и пытаемся дожить эту жизнь в осознание того, что на нас не наплевать, и это очень наивно....вряд ли ты кому-то нужен просто потому что ты живёшь и существуешь, все ищут выгоду, будешь ты красив, богат, иметь авторитет, не важно, но никто и никогда не посмотрит внутрь тебя. Ты всегда будешь один… абсолютно один в этом мире, мире где нет места честности и искренности, мир где каждый будет умирать изо дня в день, из года в год, надеясь на лучшие, но в конце мы никогда не будем счастливы по-настоящему.
