Обречённые полюбить жизнь

Темнота в глазах. Я слышу звуки. Воздух наполнен сплошным спиртом. Это мама плачет? Всё-таки мама. Я не вижу её, но очень хорошо слышу. Меня везут в реанимацию врачи. Один из них говорит.

– Шевелимся ребята! Каждая секунда дорога.

После я потеряла сознание.

Тремя часами ранее.

Я сидела дома одна, готовила осенний салат себе и маме. Мама ушла к тёте час назад. Закончив готовку, я пошла к себе в комнату. Моя комната пожелтела от горячего солнца. На улице июнь, было очень жарко. В чистом небе только одно горящее светило и больше ничего. Дул слабенький огненный ветерок. Мимо моего дома проходили две девушки, одна была одета в короткий топ изумрудного цвета с острым вырезом, джинсовые шорты, подчеркивающие её красивые и стройные ножки, белые сандалии. У неё были светлые длинные волосы, а на маленьком животике виднелась татушка в форме луны. Сразу видно по ней, раскованная девушка, её не волнует чужое мнение. А вот её подруга была одета поскромней, но очень утончённая и элегантная. На ней было белое шелковистое платье с красным поясом, чёрные туфельки и летняя шляпка. Она была шатенкой с вьющимися волосами. Они разговаривали о чём-то интересном, судя, как они смеются и шепчут друг другу что-то на ушко. А я в этот момент стояла перед окном в своей маленькой комнатке, и тосковала. Минуту спустя я взяла свой синий мобильник, и зашла в инстаграм, листала фотографии своих знакомых. Сейчас кто-то в Париже со своей семьёй, кто-то в Барселоне со своими друзьями, а кто-то просто весело проводит своё время у нас тут в Сиэтле. А я здесь сижу у себя дома, как медведь в берлоге. Тайно завидую им. У каждого своя жизнь, наполненная событиями, хотя бы маленькими. Такое чувство, что у них жизнь продолжается, они двигаются вперёд, не упуская каждый миг своей жизни. Но не я. Я, как принцесса запертая в темнице чудовища, но на самом деле я свободна. Но вот что с ней делать? Я не знаю. Мне не с кем гулять, у меня нет таких друзей, с которыми можно спланировать поездку в Калифорнию, нет денег, чтобы съездить со своей семьёй в какое-нибудь интересное место. Я не жалуюсь, давно перестала жаловаться. Но просто я остановилась и не могу больше двигаться. Чувство, что мои ноги прикованы к кандалам, и у меня больше нет возможностей жить дальше. Никто не знает, что у меня на душе, даже моя мама, которая очень любит меня и делает всё возможное ради меня. Не помню, когда появились мысли о смерти, может лет с одиннадцати. Сейчас мне девятнадцать лет, закончила второй курс, Вашингтонского университета, учусь на юриста. Поступив туда, я раньше думала, что моя жизнь изменится к лучшему. Я смогу завести много друзей, найти то, чем я хотела бы заниматься. Но как всегда я была наивной дурой. Я почти ничего не умела делать, талантов не было. С детства я всегда любила мечтать день напролёт. Выдумывать события, людей, истории. Только это и умела делать. Вот и решила, может, я начну писать. А вдруг мои работы станут популярными, у меня будут много читателей. И я наконец-то докажу всем, чего я стою. Но это лишь пустые мечты и только. Я читала историю одной девушки, которая в 16 лет написала книгу, взорвав интернет. Вот и думала, может, я тоже? Но я ошиблась. Я пыталась писать что-то, но никому не нравятся мои работы, мало, кто прочитал мои рассказы, оценил. Я днями, ночами печатала свои рассказы, но толку от него то. И самое мерзкое, что тебе от этого очень больно. Кому-то покажутся мои проблемы мелкими и никчёмными. Вы не проходили мой путь, не видели моими глазами, не знаете, что мое сердце испытало. Мне пришлось через многое пройти. Я думала, что моя жизнь изменилась. Верила, что всё будет хорошо. А сейчас я, наконец, поняла, что была слишком глупой. Впереди меня ждёт одно и то же. Одиночество, боль, стыд за свою жалкую жизнь. Может мне так и надо. Я заслужила это. Но разве это жизнь, если в ней только одни страдания. Я так не могла больше. Раньше я даже пыталась убить себя, но передумала. У меня есть мама, которая не сможет этого пережить. Я поступила бы отвратительно по отношению к ней. Знаю, что я эгоистка. Можете кидать меня оскорбительными словами, сколько угодно. Внутри меня все болит. Словно кинжал вонзили в моё сердце, но почему-то я дышу. Дышу, чёрт возьми. И вот такая я живёт в обществе. Я живу, общаюсь с разными людьми, которые не подозревают, что я прямо перед ними в своих мыслях умерла. Каждый день я умираю. Не показываю настоящую себя, потому что эта Лекси никому и не нужна. Когда я раскрывала её, показывала всем людям, они отказывались принимать её, кидались камнями, выгоняя её прочь. Поэтому мне пришлось надевать маску, пришлось вселиться в чужое тело. Из-за этого я сама начала верить в то, что эта чужое тело, эта маска являются моей истинной сущностью. Мы притворяемся совсем другими перед людьми, а потом притворяемся перед самими собой, не осознавая, что наш разум начинает воспринимать ложь, как правду. Это как раз со мной и случилось. Я начала верить в то, что у меня всё хорошо, я способна на многое и в будущем все дороги передо мной открыты. А в деле я притворялась. И сегодня я не выдержала. Я поняла, что больше не смогу так жить. Просто не вынесу. Я всё равно ничего не смогу изменить, даже если буду что-то пытаться сделать. Одиночество, боль, стыд, вечное времяпровождение наедине с собой, добровольное лишение свободы в своем доме. Нет! У меня нет сил жить с пустой надеждой. Я не в силах жить так.