Сиротка. Жизнь до детдома

© Дарья Воробьева, 2022

ISBN 978-5-0056-9061-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Моё детство не назовёшь радужным. Даже мелочные детали, которые мне всё же удалось запомнить, хочется как можно скорее уничтожить в собственной голове. К большому сожалению, все негативные моменты, словно проникли в каждую клеточку моего головного мозга. И теперь, когда я закрываю глаза, вижу очень страшные картинки. Кому мне нужно сказать спасибо за своё страшное детство? Могла ли я предполагать, что всё так сложится? Кто дал право взрослым людям перекладывать всю ответственность на ребёнка?

Кто позволил другим людям решать мою судьбу? Разве я просила спасать мне и лишать родителей? Просила рушить мои детские фантазии и отнимать последнее, что было так дорого для меня? Только теперь спустя столько времени я начинаю осознавать, что какой бы сильной не была обида совершенно чужие люди спасли меня из ада. Иначе, я просто не могла назвать свою жизнь с родителями. Но даже несмотря на всё это, я продолжала искренне верить, что всё будет хорошо. Только, это хорошо никак не наступало.

Я почти уже смирилась со своим проклятием и приняла всё как есть. Я не Господь Бог, но будь моя воля и я прожила бы эту жизнь совершенно иначе. Но, мы не выбираем в какой семье родиться, поэтому обвинять кого-то в том, что со мной произошло я не могу. Конечно, обида всё ещё сидит глубоко внутри меня и грызет, как термиты уничтожают дерево. Когда я думаю над тем, чтобы простить людям их поступки, что-то внутри ломается и мешает мне это сделать. Но несмотря на это, мне всё же хочется отпустить ситуацию и наконец начать новую жизнь. Но чтобы начать новую жизнь, нужно отпустить старое…

К сожалению, некоторые поступки простить невозможно. Если вы обижены на человека за что-то настолько сильно, что не можете его простить, будет очень трудно нести это тяжёлое бремя через многие годы. Но если вы всё же решились на такую тяжёлую ношу, будьте готовы к тому, что это будет мучить вас на протяжении долгого времени. Я тоже не в состоянии простить многое родным людям, и готова нести этот тяжёлый груз до самого конца. То, что они сделали понять невозможно, а простить очень сложно, но обо всем по порядку.

Утром я встала с первыми солнечными лучами, которые проникли в мою комнату. Как оказалось, все ещё спали, но это нисколько не мешало мне заниматься своими делами. Родителей будить не стала, отправилась сразу на кухню чтобы приготовить себе завтрак. Хорошо, что не смотря на свой юный возраст я уже умела замешивать тесто и жарить лепёшки. В последнее время это стало моей основной пищей, которую я употребляла и могла приготовить без посторонней помощи.

Отыскать муку в запылившемся шкафу оказалось не так-то просто. Ещё вчера я поставила её на стол, чтобы потом приступить к готовке, а сегодня она снова заставлена грязной посудой. Привычное поведение для тех, кому бутылка дороже собственного ребёнка и всего остального. Пора бы мне привыкнуть, но к такому невозможно привыкнуть. Особенно часто об этом напоминает желудок, который уже истосковался по нормальной пище.

Так, что там на завтрак? Кажется лепёшки. Чёрт бы побрал эти лепёшки, которые я даже не умею делать. Но несмотря на это кушать хочется всё равно. Чтобы не разбудить родителей я отказалась от идеи готовить себе завтрак и схватив под мышку старые, чудесным образом появившиеся в нашем доме детские сланцы, побежала на улицу.