Все жанры Все авторы
Полицейский из Австралии - Алия Велнес

Полицейский из Австралии

Страниц

45

Год

—

— «Не теряй голову, извращенец!» — так тебе, капитан Австралия.
— «Я тебе покажу, что значит потерять», — отвечает он, его голос звучит хрипловато и загадочно, вызывая волнение…

С трудом сдерживаясь, я слушаю это сообщение снова и снова, пока не понимаю, что при попытке прослушать его в третий раз, вся наша переписка пропала, как по волшебству.
«Ох, Харрингтон… ты действительно коварный, но вот мы, девушки, всегда сначала делаем скриншоты и сохраняем в избранное, а потом уже начинаем мечтать!» — шепчет мой внутренний голос, отражая мою растерянность.
Теперь я понимаю, что даже серый волк не страшен, а вот мистер Сандерсон – уж точно нет.

___
Вглядываясь в календари с изображениями австралийских пожарных и полицейских, я всегда считала их настоящими героями. Но, как оказалось, реальность часто оказывается далека от иллюзий!
Запомните, дорогие искатели приключений: если вдруг встретите несущегося кенгуру и одну сердитую полицейскую, без сомнений, забирайтесь на дерево к милым коалам — там, за пределами стресса, вы найдете уют и безопасность!

А между тем, приключения в Австралии полны не только опасностей, но и неожиданных моментов, которые делают каждую поездку незабываемой. Зачастую следует помнить: за каждым серым облаком может скрываться яркая радуга. И кто знает, может, за первыми трудностями кроется удивительная история!

Читать бесплатно онлайн Полицейский из Австралии - Алия Велнес

Глава 2


— Калинка-калинка моя. Ох, зажжем, Калинка-дьяволинка моя, — Аурика мелодично «поёт» на весь салон.

Хорошо, что добрая часть пассажиров не знает русского языка, но от прослушивания этих завываний этот маленький нюанс, увы, их не спасает.

А еще лично мне очень жаль стюардов. Ребята совершенно зря обрадовались, что на их рейсе летит компания из родного Санкт-Петербурга. Бортпроводник Тимофей поначалу даже строил глазки Рике и предложил «чай-кофе и не только», а сейчас, судя по сжатым челюстям и недовольным взглядам, мечтает выпрыгнуть отсюда.

— Ой цветет, Калина-а-а…

— Damn Russian tourists*, — злобно шипит интеллигентная с виду дама, больше напоминающая Мадам Хрю-Хрю из «Ну, погоди!».

Тазик что ли ей выдать? Катапультируется вместе с Тимошей по рукаву вниз… С такой мамзель и парашют не нужен. Ноздри оттопырит и приземлятся с ветерком.

Ну, боится Аурика летать, что поделать то? Аэрофобия не выбирает. В конце концов, этот добрый самаритянин сам виноват: я её, как порядочный пассажир, оттаскивала от Пулковского дюти-фри. И вполне себе успешно справилась, в отличие от соотечественника. Так что – кто устраивал банкет с выдачей горячительных напитков, сам пусть с ней и разбирается.

— Рикунь, ты поспать не хочешь? Нам еще долго лететь, а драка в самолете не приблизит тебя к обожаемым коалам и краснокнижным ползучим гадам.

— Калинка-малинка, не бузи! Мы летим в Австралию! — весело верещит подруга, а затем куксится: — Поверить не могу, что этот хлюпик чуть не вытащил мои крылья из чемодана

А я вот могу… И остальная очередь на досмотре тоже. На месте же нельзя купить костюмы к Хеллоуину, всё свое везем с собой.

«Да ваши памятки запрещенного к провозу просто так размещают! Никто их не читает!», — искренне утверждала моя подруга, ругаясь со службой безопасности аэропорта.

Дезик, лак для волос, вставная челюсть (зачем она ей понадобилась я так и не поняла), вампирские клыки, рулон туалетной бумаги, бутылка с красной краской – это именно тот набор вещей, который не нужен для костюма Ангела. Но «а вдруг пригодится, всё равно за багаж заплачено».

И почему меня до сих пор не покидает ощущение, что у сотрудников Домодедово есть ежедневный тотализатор на самого упоротого пассажира и наша веселая компания сорвала банк? Наверное, потому что мимо нас прошло рекордное количество людей в форме? И у некоторых я заметила мобильные телефоны в руках.

Ладно, надеюсь, что к нашему возвращению Аурикины перлы забудутся и наши фотографии снимут с доски «почета». А пока – пусть веселятся за чужой счет.

— Малая, смотри какую я тебе подушку надул, — ухмыляется Гарик и протягивает мне валик в виде двух больших титек пятого размера в розовом бюстике.

Так во-о-от кого надо было запереть в туалете и не пускать в дюти-фри… Хотя, интересно, в каком отделе они это купили?

С непроницаемым выражением лица я забираю подуху и укладываюсь прямо посерединке. Оказывается, пятый размер приятно удерживает шею, и голова не заваливается. Может и нужно было увеличить свою скромную «почти двойку», чтобы бывший не ушел, а спал на моих арбузах? Да фиг ему!

А вот сделать селфи и запилить в сеть с припиской кто мне это подарил – это мы могём. С Гариком мы в одном подъезде жили. Его бабушка очень продвинутая и постоянно сидит в интернете, кстати, она на меня подписана и часто шлет фотки своей рассады, вот и «похвалит» внука, когда тот вернется на малую родину.

Вам может понравиться: