Девочка для Джокера. Хет-трик на грани фола

Джокер— Марио, отлипни! Ну?! — этому идиоту подавать с дальней штанги, а он пускает слюни на кису с задранной футболкой, на буферах которой, сияет «Забей в меня, Джокер». Джокер – это я. И не потому, что врываюсь в игру со скамейки запасных. Такой вот лайфстайл: полетевшая крыша за внешкой милого парня. Ну и этой малышке со мною ничего не светит, зря она не написала там «Марио». Из новеньких по ходу. Ещё не знает, что я люблю постарше. Морщусь, когда мы снова теряем мяч. Я успел забить быстрый гол на шестой минуте первого тайма, и на этом везение «Бизонов» закончилось. Еще не проиграли, но сыграть вничью в планы не входит. Слишком уж они у меня амбициозные… Прицеливаюсь на бегущего англичанина и рвусь в его сторону. Башку тут же глушит очередной свисток. И хрен знает какая по счету желтая карточка! Ля, да он издевается… Развожу руки в стороны на окрик нашего «папки» и, ухмыляясь, показываю мол, сорян, нападающий должен нападать, а то, что у Карлуши ко мне «особо теплые» отношения – это не мой косяк. Но перетереть за необоснованную предъяву, пожалуй, стоит. Заодно и парни смогут отдышаться. Я морально и физически вымотан, хочется отдохнуть и какую-нибудь милфу под бочок. Жену судьи, к примеру. Снова. Когда я подхожу к арбитру, он зачем-то свистит, очевидно пытаясь деморализовать лучшего форварда «Прайм Бизонс». То есть, меня. Псих. — Что же ты такой злой, Карлос? Дела с супругой настолько плохи? — ухмыляюсь в его пунцовую мину. — За языком следи, щенок! Ты еще пожалеешь, что сунулся куда не следовало. Вылетишь из лиги с волчьим билетом. — Перед моим носом материализуется красная карточка. Ого! Какой злой французишка. И даже солнечная Испания не делает его добрее. — Так нужно было лучше «любить» свою дорогую женушку, чтобы сейчас кокошки так мучительно не сводило обидой. Погугли парочку фильмов для взрослых, глядишь и вспомнишь как это делается. Я всё ещё ухмыляюсь, пропуская финт, когда потная ладошка Карлоса сжимается в кулак и словно торпеда целится в мой нос. Рефлекс увернуться срабатывает молниеносно: рогатый муж мажет по скуле. Встряхиваю башкой, чтобы избавиться от тянущего ощущения в челюсти и желания выписать ответку. Я же вроде как его дражайшую «половину» попортил. Будет несправедливо, если он ещё и на глазах у всего стадиона отхватит. Взгляд безошибочно выхватывает семенящего к нам Хосе. Фак! Сейчас начнется усатое представление от тренера Бизонов в обличии кота Леопольда с его вечным: «Давайте жить дружно!».«Дружно» у нас с Карлосом Бонье вообще не клеится, и пока я отвлекаюсь на нашего колобка, этот псих-судья во второй раз пытается разбить мой нос. Правда опять неудачно. Спасибо бате за гены, как говорится. Судья и мазила? Лютый треш...— Теперь понятно почему твоя половинка предпочитает ребят помоложе, — сплевываю ему под ноги. — Бить мимо цели во всём, да? Стоит мне развернуться к наблюдающим за нами пацанам, как вопли лягушатника, вперемешку с бурчанием колобка Хосе, резонируют по ушам. А визги этого кастрированного свина неподалёку иглами втыкаются в барабанные перепонки. Блин, подо мной жена его и то тише стонала!Нужно отдать должное «папке». Он выбивает мое отстранение по жёлтой карточке на долбанные десять минут. Дерьмовая ситуевина, но что поделать? Лучше так, чем полное удаление до конца игры. Англичане, конечно же, этому безмерно рады, а вот наши готовы меня придушить.Марио шевелит губами: «Джокер, ты мудак!», а Винс не мелочится, показывая фак. Какие обидчивые, бычки! Потираю поднывающую челюсть и разве что не пританцовываю на месте. До конца второго тайма остается семь минут, мой штраф истекает через десять секунд. Вылавливаю на поле Марио и киваю на полуживого защитника наших инглиш-саксов. С этим парнем мы лучшие друзья и полузащитник тут же понимает, что нужно делать: перед свистком, ознаменовавшим окончание моего заточения, он вылетает в ложный маневр, перебрасывая всё внимание соперников на себя. Пользуясь этим, пацаны тут же передают мне пас, и я как танцовщица стриптиза, эффектно проделываю коронный удар через себя в падении. Мы с Криштиану знаем толк в извращениях и лучших «ножничках». Хотя не буду кривить душой, что предпочитаю лицезреть стройные женские ножки, проделывающие это упражнение. В ушах шумит от свистка Карлоса и оглушающего рёва наших «го-о-ол!». Но радость моя длится недолго – англичане-то, такое себе гэ… Мало того, что симулянты, так еще и проигрывать не умеют. — Ты меня подрезал! — по-бабски визжит второй номер и пытается затопить меня своими слюнями. — Они так не считают, — скалюсь, кивая на табло, где сияет красивое три-три. Разворачиваюсь на улюлюкающую толпу и даже подмигиваю той кисе с разрисованными сиськами. Жизнь-то – хороша! Пока в нее не гадят дегенераты… — Факинг эс! — визжит английская истеричка и пытается обозвать меня еще и тем, кем он сам является. Чего моя гетеросексуальная туша простить не может. Ну, благо матч завершен и ничто не остановит Джокера от старого доброго мордобоя.