Смягчающие обстоятельства

© Анна Вега, 2023

ISBN 978-5-0060-4915-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я всегда считала себя независимой личностью, даже когда еще ходила в детский сад. Я хотела всего добиться сама, может потому что не умела просить. Мне всегда было комфортно одной, с раннего детства я часами пребывала в своем выдуманном мире. Размышляя над моими нынешними жизненными обстоятельствами, мне иногда хочется, чтобы они оказались просто моей выдумкой.

Преступницей я стала не нарочно. Конечно, это слабое оправдание. Вероятно, мало кто из преступников может сказать, что на путь преступления встал совершенно осознанно. И я никогда не думала, что совершу преступное деяние, тем более не предполагала, что я совершу преступление, четко осознавая свои действия. Я не знаю, какое наказание я заслуживаю. Возможно, если меня поймают, оно будет суровым. Мне не следовало так поступать. Но я сделала это. Сделала ради моих детей, ради их счастья, тогда мне казалось, что иного пути нет. И я теперь даже счастлива, хотя порою и просыпаюсь в холодном поту. Да, каждый день, засыпая, я говорю себе: сегодня я прожила еще один счастливый день. И если когда-нибудь я лишусь этого счастья, у меня есть что вспомнить.

Я попробую все объяснить, но не прокурору, или присяжным, если таковые будут, прежде всего, я хотела бы, чтобы меня поняли они, мои дети. Полагаю, меня можно понять, но оправдать мой поступок, я не знаю. Я даже думаю, что меня не поймут они, те, кого я безумно люблю. Я не знаю, на какой срок заключения будут тянуть все мои преступления, даже с учетом смягчающих обстоятельств, если все же решат, что у меня есть эти смягчающие обстоятельства. Ведь одно преступление потянуло как за веревочку следующее и следующее. Но, глядя сейчас на своих детей, видя, как они счастливы, я ни о чем не жалею. Возможно, моё счастье будет коротким, но оно у меня есть сейчас. Возможно, этого краткого, трепетного счастья хватит мне на всю оставшуюся жизнь, но на судьбы моих детей мой поступок окажет ужасное влияние, но я рискнула. А жизнь одной семьи, я точно разрушила, но не мне решать, есть ли у меня смягчающие обстоятельства. И ещё я должна попытаться найти слова для объяснения всего произошедшего не только для моих детей, когда они подрастут и осознают полностью мой поступок, но и, возможно, для него, моей единственной любви, из-за кого это всё и началась. Поэтому я объяснюсь сейчас, боюсь, потом, когда меня поймают, у меня не хватит сил на это объяснение, или я не смогу найти нужных слов. Я совершила чудовищный поступок. Но я о нем не жалею, я поступила бы так и сейчас. А ведь еще можно всё поправить, но я не буду этого делать. Это ведь нехорошо, правда?

Разумеется, вся эта история началась не тем теплым сентябрьским деньком, когда я присела на скамеечку, где тихо плакал мой сын. Но с этого момента эта история начала развиваться совсем по другому сценарию, чем до тех пор я рисовала себе. Его слезы, слезы моего мальчика, я не могла просто забыть их. Маленькие дети, впрочем, не только дети, но и взрослые, часто плачут по причине, о которой вскоре забывают. Но мой сын был несчастлив, несчастлив все четыре с небольшим годика своей жизни. И плакал он тогда так горько не только потому, что заблудился, он плакал потому, что его никто не искал, о нем просто забыли. И забыла о нем женщина, которую он называл «мамой».