РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

1. «А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» – подумал я и налил себе еще пятьдесят.

2. – Алло, это номер 444-44-44?

– Да, все верно.

– Срочно вызовите службу спасения! У меня палец в телефоне застрял!

3. – Ты виновата!

– Нет, я водкабинт!

4. – Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?

– Где я тебе ее найду? Давай лучше приготовлю голубя!

5. – Дорогоооой, я вернууууулась!

– Опять пьяная? Вот и иди туда, где была!

– Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

6. Если у вас и седьмой блин получается комом – к черту блины! Пеките комочки!

7. – Игорь, хочешь меня?

– Нет.

– Почему?

– Вова, ну ты подумай!

8. Толстые стриптизерши периодически перегибают палку…

9. Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:

– До завтра. Встретимся у роддома. Штирлиц посмотрел вверх – в окне горел свет.

«Да, урод действительно дома…» – подумал он.

10. Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:

– Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, – в ад!

Голос с задней парты:

– А живым окончить школу шансы есть?

11. Муж и жена поссорились, не разговаривают уже неделю, общаются только посредством записок. Муж пишет: «У меня завтра важное совещание, разбуди меня, пожалуйста, в 9». На следующее утро вскакивает с кровати в 11 часов – жены нет, а на тумбочке записка: «Вставай, уже пора!»

12. Задача. У Пети было семь миллионов. Шесть из них он отдал Свете. Вопрос: зачем он это сделал?

13. Один охотник другому:

– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

– А что она делает, если ты попадаешь?

– Не знаю, она у меня только 3 года…

14. Идет мужик по улице и видит, как другой мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет – не может успокоиться. Подошедший сочувственно спрашивает:

– Продаешь, что ли?

– Да нет… Жена права получила!

15. По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет:

– Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснется, а у него голова в тумбочке!

16. Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние…

17. Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову медом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши – вуаля! – мухи улетели, а лапки остались.

18. На экзамене.

– Вы читали произведение А. Грина «Алые паруса»?

– Да, читал.

– Что можете нам поведать о героине?

– Героин – сильная штука. А почему вы спрашиваете?

19. Сидят две бабки, одна и говорит:

– Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!

20. Муж купает ребенка. Кричит из ванной:

– Люсь, он пену ест!

Через пару минут:

– Люсь, она реально вкусная!

21. – Миллллая, я ссссеня не пил!

– Скажи – в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.

– Пил.

22. Тот самый неловкий момент, когда ты поцарапала машину а муж собирается ехать на работу…

23. Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…

24. Гениально – это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определен».