Импозантный жеребчик… Ты серьёзно?

Дорогой читатель дабы Вас и себя сильно не утомлять, я не собираюсь заключать в кавычки мысли главного персонажа, а потом, после тире, прописывать атрибуцию (понимание и объяснение поведения другого человека), как того требуют правила. Мы их немножечко нарушим, ибо правил много, и выглядит это не совсем элегантно. Пример:

«Бла бла Бла», – подумал он.

«Земля точно имеет форму квадрата», – вспомнила она.

Вместо этих извращений над мозгом и буквами, Мы поступим проще – будем писать курсивом. Правильный пример:

Земля точно имеет форму квадрата, иначе я бы не теряла каблуки на проспекте Ленина. Ленин – это же известный блогер? Ленка так говорила… или брешет?! Всё понятно без кавычек и тире. А для не согласных: Иисус говорил: «Кто из вас без греха, первый кинь камень в монитор ноутбука или на экран смартфона».

Maksim. Девятнадцать лет. Рост 172 см. Телосложение обычное. О себе: Скромный, отзывчивый парень. Эрудированный, поддержу любой разговор. Люблю прогулки по лесу. Материальное положение: учусь. В сексе предпочитаю: классический секс. Цель знакомства: Отношения, общение, дружба.

– Что это за херня? – Сергей смотрел на меня как на недоразвитого, – Ты бабушку хочешь на пирожки заманить, или тёлку снять?

– Тёлку снять конечно, – оправдался я.

– Смотри, таких анкет как у тебя миллион, – он повернул ко мне ноутбук. – Верхушку оставим. Всё остальное пишем в графе – о себе; выбирать из предложенных вариантов мы не будем. Иди, наколоти мне кофейку, а я сейчас сделаю всё как надо.

Через полчаса Серёга протянул мне ноутбук и скомандовал – читай!

Я стал читать в слух:

«Maksim. Девятнадцать лет. Рост 172 см. Телосложение: спортивное. О себе: Я бедный студент, мне никто не даёт, давай дружить.

В детстве меня роняли, но видимо удачно, так как я один из всего класса прошёл эксклюзивную подготовку по выпеканию колобка.

Бухаю на рассвете. Курю на закате, заворачивая самокрутки в Ницше и Канта. Нам будет о чём поболтать холодными зимними вечерами. Но никакой холод тебя не проймёт, ибо я горяч. Горяч и телом и душой. Моё горячее сердце растопит твой целлюлит и стянет твои растяжки. О, Моя Богиня, Ты чувствуешь чреслами как я близок. Мы вместе преодолеем любые преграды. Всё будет великолепно, ведь я занимаюсь SEO оптимизацией браги и винных паров дядюшки Сэма. Ещё совсем недавно я жил в селе: пас теляток, собирал яички из-под курочек, доил коровку Машу и кормил свинок. А сейчас меня величают Самогонных Дел Мастер! Это тебе не хуй сосать, Моя Королева. Самогон, он как капризное дитя – неудержимый, норовистый. Ему требуется забота и ласка. Поверь мне, Моя Услада, я окружу тебя такой лаской и заботой, что больше ни один нечестивец не заставит падать ниц, оскверняя твой анус своим распутным елдаком. Я сам овладею тобою. Твой ебистос будет в надёжных руках, а уста займутся моей ебанитовой палкой. Мне не страшны никакие трудности и преграды. Только одно: боюсь выходить голым на улицу. Мама говорит: «Максимка ты такой сладенький, тебя могут съесть».

Ищу воблу под пиво и жирненькую девчушку-колбаску под водочку