Все жанры Все авторы
Пусть простить меня невозможно + бонус - Ульяна Соболева

Пусть простить меня невозможно + бонус

Страниц

125

Год

—

Все мы знакомы с острыми ощущениями, которые может вызвать потеря любимого человека. Болезненная боль в сердце подобна ощущению, будто в мире больше нет этого человека, но только для нас одних. Это ощущение может быть невыносимым, особенно когда мы осознаем, что виноваты в собственном горе, и что этот человек никогда не простит нас за это... И, самое печальное, мы сами не продолжим простить себя за то, что мы больше не можем видеть его рядом. Обычно такие переживания нашей души не могут быть полностью изъяты, и мы просто должны искать пути смириться с потерей и проходить свой путь к исцелению. Наверняка, такая больная часть нашей жизни привела к росту нашего внутреннего ''я'', и мы можем найти запас сил для преодоления этой сложной ситуации. Необходимо помнить, что время и поддержка близких могут помочь восстановиться от этой травмы и продолжить двигаться вперед, воссоединяясь со своей истинной силой и верой в себя. Как говорят, только через бушующий океан мы можем достичь безмятежного берега, а потеря любви в нашей жизни может быть началом мощных перемен и новых возможностей.

Читать бесплатно онлайн Пусть простить меня невозможно + бонус - Ульяна Соболева

Пусть простить меня невозможно


(Пусть меня осудят. Книга 3)

Ульяна Соболева

АННОТАЦИЯ


Боль от потери любви — это такое же болезненное ощущение, будто человека не стало совсем, но его не стало только для тебя. И самое страшное – понимать, что в этом моя вина, и он никогда не простит… и я себя не прощу за то, что его для меня больше нет.

ПРЕДИСЛОВИЕ

ПИСЬМА ИЗДАЛЕКА

Да, я не писал ей письма. Я их говорил про себя. Говорил с ней каждый день и каждую ночь. Вокруг грязь, дно, болото, а я о ней думаю и жить хочется дальше, только потому что она есть.

Не открывал её письма. Ни одного. Боялся сорвусь. А я решение принял. Самое верное и самое неэгоистичное за всю свою жизнь. С мясом отодрал и не хотел резать на живую незатянувшиеся шрамы. Взаперти много переосмысливаешь. Время думать есть. Слишком много времени. И у меня как посттравматический синдром: перед глазами дети на складе, взгляд Оксаны там, возле трупа Нади, и слова её, чтоб лучше умер и не возвращался к ним никогда. У меня эти кадры на перемотке. Только три и в одном и том же порядке. С осознанием, насколько она права, и пониманием, что мог их всех потерять.

Анализировал детали, и становилось ясно, что нам всем просто повезло. Один шанс на миллион. Все должно было кончиться катастрофически. Не знаю, кто там на небе или в дьявольской бездне решил иначе, но мы выжили. Возможно, для того, чтобы я понял, насколько они все дороги мне и на что я готов ради них. Что местоимение «Я» теперь на самом последнем месте, как ему и положено по алфавиту. Да и что значу я в сравнении с ними? Не позволю больше так. Никогда.

И яростно отсылал письмо обратно. Мысленно умолял больше не писать. На колени становился. Не пиши мне, родная, отпусти меня. Себя отпусти. Что ж ты рвешь меня письмами этими? Что ж ты меня надеждой проклятой не отпускаешь? Живи дальше, черт тебя раздери, живи, а мне дай сгнить здесь. Я ж ради вас… Не себе. Не мешай.

Иногда я её ненавидел. За вот эти регулярные пытки белыми конвертами, за то, что ломает, прогибает, не дает очерстветь, смириться. Держит так крепко, что я эти крючья чувствую до костей.

Да, я их вдыхал. Подносил к лицу и дышал ими и ненавидел. Дышал ее письмами. Глаза закрою, а там каждая картинка одна невыносимей другой, и выть хочется, порвать на клочки, до мелких обрывков, и тоже не могу.

Это как ей снова больно сделать. Ударить. Я предостаточно ее бил в последнее время. Я калечил нас обоих с маниакальной тщательностью. Отшвыривал ее от себя и рычал от боли из-за расстояния, знал, как ей больно. Чувствовал. Но так надо. Я обязан. Должен. Иначе потеряю. По-настоящему. Необратимо. Лучше потерять так, чем похоронить. Лучше знать, что она счастлива, жива, дышит, улыбается. Пусть не со мной. Да, пусть я сдохну сам от ревности, но она должна жить. И дети наши. Не прятаться всю жизнь, а именно жить. Ее бывший муж был бы им неплохим отцом. Бл***дь. Представлял, как Руся другого называет папой, и скрежетал зубами, руки в кулаки до хруста и головой о стены биться хочется. Детей ревнуешь, как и любимую женщину, с той же дикой болью и отчаянием от того, что обязан принять их новый выбор. Смотреть издалека, знать, что растут где-то, любят другого мужчину, раскрывают объятия, называют отцом.

Вам может понравиться: