— Да вы охренели!
У двух мудаков, что сидят со мной за моим столом и смотрят
на меня — от улыбок чуть морды не сводит.
— Это твой фант, Тоха, — хохочет Игнат и ударяет меня по
плечу, — ты его вытянул. Тебе и страдать.
— Это не смешно, уроды, — я кривлюсь и тянусь к бутылке с
виски, чтобы залить это горе, — пригласить на танец Хмельницкую? Вы бы еще
Прохорову вписали. Вот старушка бы обрадовалась. Её уже лет тридцать на танцы
не приглашают.
— Я вписал, — тут же вскидывается Гена, — только не в этот
фант.
Тьфу ты, кажется, мне ещё повезло с Хмельницкой.
Тяжело, когда у тебя в друзьях и деловых партнерах два
идиота. Тяжело, когда и ты сам настолько идиот, что не придумал ничего
оригинальнее и веселее, как затеять игру в секс-фанты на служебном корпоративе.
Взгляд нашаривает Хмельницкую. Мадам главная бухгалтерша
сидит за столиком с бокалом вина в руках и задумчиво пялится на танцпол.
Между
прочим, мадемуазель, да?
Рука сама снова тянется к бутылке с виски. Нет, без тройной
порции я на такие подвиги точно не пойду.
Нет, не поймите превратно, никаких претензий к Ирине как к
специалисту у меня нет. Бухгалтерию она держит в стальных шипастых рукавицах,
никаких недостач и просрочек у неё не водится. Девочки-бухгалтерши —
единственные в офисе, кто вообще приходит за десять минут до начала рабочего
дня.
Но…
Сама идея секс-фантов, на мой вкус, должна включать в себя
секс. Ну, или прелюдию к нему. А на Хмельницкую как взглянешь, так думаешь
только об отчетности за последний квартал. Не про секс.
Есть девочки, при взгляде на которых прям все встает и
внутри просыпается хищник, который так и хочет порвать на вертящей перед тобой
задом сучке её дешевое платьишко.
А Хмельницкая у нас… Госпожа главный бухгалтер, иначе и не
скажешь.
Ну вот кто, скажите мне, является на корпоратив в офисной
белой блузочке, застегнутой под горло, и деловых же брюках?
Белые и без того короткие волосы затянуты в какой-то пучок.
Её можно перепутать с официанткой. Вся её бухгалтерия правильно понимает суть
корпоративов, вон они, на танцполе, виляют попками в коротеньких юбочках
разноцветных платьев.
Эта же… Хоть бы очки сняла, есть же линзы, в конце концов.
Нет. Ощущение, будто я смотрю на училку истории.
— Нет, ну ты можешь отказаться, Тоха, — гогочет Гена, — ты
помнишь наше условие для проигравшего, да?
Помню. И нет, танцевать стриптиз на барной стойке я не буду.
Стать звездой ютуба мне совсем не улыбается. Да и имидж большого босса будет
просран окончательно. Мы еще недостаточно напоили наших подчиненных, чтобы они
забыли подобное событие.
— Пошли вы в задницу, — швыряю бумажку на стол и поднимаюсь,
— я её оттанцую. А вот трахать не буду, даже не мечтайте. Больно мне нужно
тягать это фригидное бревно. Я, в конце концов, не этап тяну.
— Иду заказывать медляк, — Игнат тут же подскакивает из-за
стола, — приятных тебе танцев, папа Карло, надеюсь, наша леди Буратино тебе
оттопчет ноги.
Лучшие
друзья, бля, боженька насыпал, не поскупился.
Шагаю через танцпол, прямым курсом к Хмельницкой. Пытаюсь не
материться и не думать о том, что надо было искать в партнеры не таких дебилов.
Надо же было додуматься! Хмельницкую! Втюхать! Мне!
Узнаю, кто из двух идиотов написал этот сраный фант — убью
нахрен. Закажу киллера. Хотя нет, это слишком просто. Лучше отравлю обедом от
моей сестрицы, она мастер приготовить такую отраву, которой еще свет не
видывал.
