С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Разве вы не знаете, что у нее радикулит?

Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.

– А теперь, – говорит Пьер, – скажи, Жанна, как ты находишь меня без усов?

– Ах, это ты, – отвечает она разочарованно…

– Господа, – хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. – За одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!

– Как это может быть?

– Я провел ночь с собственной женой.

Анонимка: «Ночевала тучка золотая на груди утеса великана. Доброжелатель».

– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наилучшие моменты моей жизни!

– Но ты же никогда туда не ездил!

– Зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

Обманутый муж неожиданно приходит домой.

– Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.

Жена бледнеет.

– Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого гардероба раздается вежливый голос:

– Из Гаваны, мосье!

Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:

– Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.

Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:

– Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.

– Тише! Это его бутылка!

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:

– Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!

– Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?

– Имеются! Я нашла у него в кармане бюстгальтер!

Командир в рассеянности берет белье. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир запихивает бюстгальтер к себе в карман и говорит:

– Ладно, потом мы с ним разберемся.

Вечером уставший командир возвращается домой. Сел ужинать. Жена его спрашивает:

– А вам жалованье сегодня давали?

– Да. Пойди в кармане поищи.

Жена возвращается, держа в руках деньги и бюстгальтер:

– Шутник ты у меня, Петя! Я третий день этот лифчик ищу, а ты его в кармане носишь…

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:

– Доктор дома?

– Нет, – тоже шепотом ответила жена доктора, – приходи скорее…

Мама спрашивает сына:

– Что ты станешь делать, когда я пойду по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

– Доктор, моя жена говорит во сне.

– И что она говорит?

– Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!!!»

– Ну-у, это не так страшно!

– Да, но меня зовут Михаил.

– Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по 2–3 мужика лежит. Подходит к дому. Вокруг дома тоже мужики лежат. Поднимается на свой этаж, а лестница вся мужиками усыпана. Подходит к квартире, а дверь открыта. Входит, смотрит: бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается его жена и говорит:

– О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после очередной измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.