* * *
Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись из окна машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще.
– К черту подробности! Город какой?
* * *
Соревнование силачей. Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
– Вань, а под кубом – водка.
– Где? – говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, – опять галлюцинация.
* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
* * *
Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:
– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!
– Да я не могу сегодня.
– Да мы чаю попьем!
Короче, утром просыпается с бодунища.
– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.
Смотрит на руки – в крови: «Зарезал?!»
Смотрит в зеркало – морда в крови: «И съел!»
* * *
Сидят два техника на Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили, а что нет:
– Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили!
Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:
– Вася, ты в туалет ходил?
– Нет.
– Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!
* * *
Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит:
– Пил!
– Не пил.
– Да ведь пил, признайся!
– Не пил.
– Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
– Не пил.
– Хорошо, скажи – «Гибралтар».
– Пил.
* * *
Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гибэдэдэшнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:
– Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?
– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно.
* * *
Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.
– Что пить будете?
– Стаканчик виски.
Подходит к французу.
– Что пить будете?
– Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.
– Что пить будете?
– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.
* * *
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
– Дедушка, вам сколько лет?
– Сто пятдэсят восэм.
– Ого! А вы пьете, курите?
– Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
* * *
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
– Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
– Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически отнеслась к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
– Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
– Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
– Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
