500 самых новых анекдотов про тещу

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.

– Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит…

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!

Два мужика разговаривают: – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылиться!

– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: – Это что, снова экскурсия? – Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали!

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. – Ты куда несешь телевизор? – На свалку.

– Зачем? – Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит.

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

– Да, беда никогда не приходит одна!

Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: – Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать… Отец: – Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, с…ка, еще поработает!

Приходит мужик на станцию переливания крови и спрашивает у врача:

– Скажите доктор, сколько граммов крови можно сдать за день?

– Триста.

– А за неделю?

– Да вы за раз столько сдать на сможете.

– Смогу, доктор, я тещу зарезал.

Хоронили тещу, порвали два баяна…

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатило и… мою ТЕЩЮ!!!

Жена мужу:

– Да ты же ненавидишь всех моих родственников! – Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!

Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:

– Ты, мужик, типа, по какой статье? – Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. – Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает… – Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!

Приходит зять к теще, а она ему – борщ, вареники, пирожки, самогонки…

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту: тот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот из 10-ого этажа.

Котик встает и: – УES!

– Ты на дачу в эти выходные поедешь? – А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… – И у меня тоже теща – собака!

– Вась! Наш кот в тапки нагадил! – Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!! – Да не в твои! В мамины! – А, ну дай ему сметанки…

– А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… – Да ты просто счастливчик! – Да… И уже больше не уезжала…

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: – Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!