Все жанры Все авторы
Каюсь. Том 1 - Полина Раевская

Каюсь. Том 1

Страниц

30

Год

—

Я всегда считала себя непримечательной, обычной девушкой, но однажды все изменилось. Я влюбилась. Влюбилась так сильно, что готова была отдать свою душу и сердце этому мужчине. Но, увы, время идет неумолимо, и я осознала свою ошибку слишком поздно.

Мои раскаяния теперь бесполезны, слова извинения не вернут то, что было утеряно. Моя история - история глупой и наивной девчонки, которая способна была захватить внимание взрослого мужчины, но не сумела удержать его рядом с собой.

Запоздалые осознания только приносят боль и разочарование. Я признаю свою вину и каюсь в моих собственных грехах. Теперь у меня только один путь - рассказать эту историю всем, чтобы другие не повторили моих ошибок.

Мои слова запечатлены в этой серии книг. Первый том - "Каюсь. Том 1". Второй том - "Каюсь. Том 2". Третья книга получила название "Клише", в которой я раскрываю все стандартные сюжеты и повороты событий. Наконец, четвертая книга - "Между строк", в которой я призываю читателя прочитать между строками и найти свою истину.

Такова моя история, и я надеюсь, что она поможет другим научиться из моих ошибок и найти свое счастье. Я, Полина Раевская, готова открыть свою душу и поделиться с вами моими мыслями и чувствами. Все, что я прошла, никогда не будет забыто, и это стало основой для моего творчества.

Жаждете уникальных историй о любви, раскаянии и самопознании? Тогда присоединяйтесь ко мне в путешествии по страницам моих книг. Откройте для себя новые эмоции и осознания.

Читать бесплатно онлайн Каюсь. Том 1 - Полина Раевская



{2014 год, октябрь}

Прежде чем начать эту историю, скажу сразу — я вам не понравлюсь. Не потому, что я плохая или же хорошая. Нет. Я обычная, такая же, как тысячи других женщин со всеми своими достоинствами и недостатками. Просто я дура, безнадежная, законченная...
Поскольку эта история о любви, то вы отметите, что все мы когда-то становились дурами из-за мужчин; забывали гордость или же, напротив, включали ее в попытке удержать свое счастье. Только вот я сделала все, чтобы его потерять. Не ценила, не понимала, не замечала, не берегла. Я была до невозможности глупой в своих мнимых, надуманных проблемах. Совершала ошибку за ошибкой, разрушая то, что так отчаянно искала.
Перед вами дура, познавшая, как никто иной, смысл банальных высказываний — «Что имеем — не храним…» или «Запоздалые раскаяния не вдохнут жизнь в засохший цветок». Кажется, так сказал мне во время последней встречи он. Спросите кто? Думаю, пояснения излишни. У каждой из нас есть «Он» — мужчина, которому достаточно одного местоимения, ибо нет таких слов, способных передать его значимость в нашей жизни.
Если бы вы знали, какая это мука быть виновной стороной. Думаю, пострадавшей легче. У нее хотя бы есть выбор: простить или забыть. У меня же его нет, как и надежды. Да и с моей стороны было бы наглостью и полнейшей тупостью ее питать. За иллюзии приходится расплачиваться действительностью — мой горький опыт. Вы, по всей видимости, думаете: «Ах, бедняжка», но не торопитесь. В этой истории я персонаж скорее отрицательный, чем положительный, как ни больно это признавать. А «больно» длится уже четыре месяца. Впрочем, все началось гораздо раньше, гораздо… Я бы сказала, больно было всегда. Точнее, мне так казалось. Боже, какой же дурой я была!
Как в той песне -"Если бы хоть раз нам дотемна по душам разобрать все по словам, да по молекулам." Но, увы... Интересно, сколько этих «если бы» повторяет в жизни каждый человек? Хотя какой в этом смысл? «Если бы» возникает только когда безнадежно. Так почему же я не пойму никак этого? Отчего не приму жестокую истину? Я вам уже говорила, что дура? Безнадежная, законченная...
Четыре месяца пыталась научиться жить без него, залечивала раны, полученные по своей вине, но безрезультатно. Душа рвалась каждую секунду к нему, как ни напоминала себе, что на нет и суда нет, но сердцу плевать на любые доводы. Каждую ночь воспоминания душат, и везде он. И я за ним готова камнем в бездну, только бы дал шанс. Видит Бог, я готова валяться вечно у него в ногах, вымаливая прощение, если бы не знала этого мужчину достаточно хорошо. Его не тронут мои слезы. Больше уже нет, не после того, что я сделала. Но я все равно продолжаю мучить себя мыслями о нем.
Сколько я так жалела себя? Не знаю. Пока внутри что-то не щелкнуло. Словно накрыло волной понимания, что больше не могу так…
Не выдерживаю. Слишком долго терпела, ждала, надеялась. Устала. Хочу обрубить разом, поставить точку. Хотя за меня ее уже давно поставили, но я должна это окончательно принять. Поэтому бросаю свою тихую гавань вдали от него. В считанные минуты собираю всё необходимое, мысленно умоляю маму не спрашивать ни о чем, и она меня слышит — молча протягивает деньги на дорогу. Я тронута ее пониманием.
Через час поезд мчит меня в столицу, в город, где все началось и закончилось. А спустя трое суток Москва встречает меня раскатами грома и проливным дождем. Вдыхаю воздух, пропитанный суетой, надеждами и разочарованиями. Сердце сжимается от ностальгии. Болезненно, отчаянно трепещется. В горле стоит ком, сглатываю его и осматриваюсь по сторонам. В сотнях столичных лиц ищу его глаза, но это бред, безусловно, а я все равно лихорадочно всматриваюсь, прося чуда. Только забываю, что даже если увижу, все равно не смогу в эти глаза взглянуть. Никогда. Спросите меня, зачем я здесь? Сама не знаю. Наверное, чтобы в очередной раз предаться иллюзиям.

Вам может понравиться: