Узы души

Я не верю себе. Я совсем чужой, и это явно не мой мир, пусть он сладкий, пускай до приторности. Реальность всегда будет жалить… Намного сильней и больней.

Записи забытых воспоминаний.

Объятия – это сплочение душ, это некая субстанция, которая проникает в тебя с ног до головы, которую только с кожей можно будет отодрать от своего никчёмного тела. Что делать? Боже, куда мне прыгнуть? Я настолько давно не чувствовал тепла, будто мороз уже давно стал моим продолжением, а сердце? Не знаю… Вроде оно до сих пор бьётся, хотя бы пытается биться из последних сил и призмы запретов. Почему так одиноко? Я сам себе запрещаю в последнее время чувствовать хоть что-то, намного проще завернуться в кокон, чем принимать чёртовы сожаления: «Ты не тот, прости». Так же правильно? Верно? Окончательно запутался в этом омуте… Самое удивительное – мне совсем не больно! Понимаете, ни капли боли от одиночества! Мы с ней уже настолько сроднились, сбратовались, мы одно целое. Только одно обжигает, нет-нет, не кожу, а сердце. Когда к тебе кто-то касается, вот знаете, этот паршивый трепет, после долгой голодовки. Ну прям больно от того, что приятно! Я долго томился во сне, в одиноком коконе, пора возрадится, неужели… А может слишком поздно?.. Или довольно рано… Может, наконец взять перекур, обычный выходной, побыть счастливым и пускай не с самим собой. Как же сложно… До невозможности сложно… Нет, нельзя, а может всё-таки? Нет-нет-нет, пожалуйста, перестаньте! Зря столько времени терпел, чтобы сорваться? Чтобы из-за кого-то взять и броситься в объятия? Это невыносимый голод, жажда животного происхождения! Тяга с неимоверной силой… Но если даже сорваться, то нельзя бежать к первому встречному, надо решить, надо что-то придумать… Пускай еще подожду, совсем немного наедине покопчусь.

Я всё обдумал! Это была минутная слабость, которая не имеет никакого смысла! Как же всё-таки переживал по этому поводу, вот не поверите, целую ночь думал… А в голову так ничего и не пришло. Только воображение заигралось не на шутку, столько эмоций пережил, тут идеально подойдет фраза: «Прошли огонь, воду и медные трубы». Черт его возьми… Снова это желание… Ее надо пережить, она пройдет, даже сам не успею заметить, самое главное – просто переждать, и ничего страшного. По щелчку пропадет, только вот… Осадок странный, будто ком в горле застрял… Мне страшно, правда страшно. Оно похоже на чудище, хотя это зверь, которого я никогда не видел, с виду он совсем не страшный, но все фибры кричат, они орут: «Беги!». До мурашек, понимаете? Адреналин хлынул в кровь, прям до дрожи в коленях, но, к удивлению, меня манит это чувство, хотя оно впервые и с такой тягой веет. Однако мысль, что надо просто пережить, остается до сих пор. Как от этого избавиться?! Просто вырезать из себя, какой же дурак… Вот кто меня просил об этом думать, зачем поднял эту тему. Жил себе, всё хорошо было, и что в итоге? Ненавижу, как я же себя ненавижу… К черту, надо дать еще время, больше, намного больше, чем одну маленькую ночь. Но все-таки этой ночью произошло чудо! Она была такой короткой, всегда длилась будто вечность, и отсчитывал минуты до утра, чтобы просто взять и уснуть без каких-либо мыслей. Тут она расцвела, никогда не замечал, что луна может быть такой красивой! Представьте себе, я обычный человек, зомби, офисный планктон, который боится себя и своих чувств, а тут на меня окинула взор луна… Какой же у нее красивый взгляд и этот бледный блик, а звезды! Это совсем другой разговор. Ой, время уже совсем много, и сердце что-то трепетать начало. Пора обдумать всё по новой, пора пересмотреть свою жизнь…