Каноническая история про Алекса. Жвачка как смысл жизни - Павел Протасов

Каноническая история про Алекса. Жвачка как смысл жизни

Страниц

15

Год

Представляем вашему вниманию уникальный сборник рассказов о загадочном существе по имени Алекс, которое состоит из невероятного числа жвачек — целых 7 543 544! Внешний вид Алекса можно охарактеризовать как обворожительную гусеницу длиной 5 метров и диаметром 3 метра, с внушительной шеей и головой, добавляющими еще 2 метра к его впечатляющим размерам. Это просто гигантское создание!

Внутри сборника вы найдете 7 увлекательных рассказов о приключениях Алекса. Каждая история является подлинным свидетельством необычных событий, которые я сам наблюдал и в которых принимал участие. Хотя моё присутствие оставалось незамеченным, я, словно невидимый зритель, стал свидетелем всех невероятных моментов, происходивших с этим удивительным существом.

Каждая из историй приносит что-то новое и интересное. Алекс с каждым новым рассказом раскрывает свои тайны и приключения, окутанные атмосферой волшебства и загадки. Если вам понравится, дайте знать, так как у меня есть еще множество увлекательных рассказов, которые только и ждут, чтобы быть услышанными! Настройтесь на фантазию и погрузитесь в мир Алекса — вы не пожалеете!

Читать бесплатно онлайн Каноническая история про Алекса. Жвачка как смысл жизни - Павел Протасов

© Павел Протасов, 2025


ISBN 978-5-0065-5238-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Жвачный Рай: Пьяный Мастер на Все Лапы»

Пролог: Ледяная Икота

Алекс выплёвывал снежные шарики с тоской профессионального жвачного мастера.

– Опять кубики, – проворчал он, глядя на стену пещеры, украшенную геометрическим безумием. – Хотел слепить Давида Микеланджело, а получается холодильник «Бирюса».


Телефон зазвонил, выплюнув из трубки облако сигарного дыма и конфетти.

– Братан! – прохрипел Костяной Джо, чей силуэт на стене напоминал калькулятор с рёбрами. – КиШ в Сочи жгут! Ты либо летишь, либо твоя жвачка станет экспонатом в музее «Лосьнеудачник: История Провала».


Алекс почесал жвачным отростком пупок, откуда торчал пучок ягеля:

– Ты в курсе, что у меня аллергия на авиационный керосин? Меня от него пучит радугой.


– Прилипни к хвосту самолёта, как старая жвачка под стулом. Или хочешь, чтобы твою пещеру объявили памятником унынию?


Полярная сова, дежурившая у входа, ухнула:

– Слышала, в этом рейсе бизнесланч – лосиные рога с тундровым соусом. Твоя тема.

Глава 1: Сочи – Город, Где Пальмы Плачут Бензином

Самолёт приземлился, оставив Александра лужей у трапа. Туристка в бикини и с селфипалкой ткнула его зонтиком:

– Вау! Это NFTарт? Или вытекший кисель?


– Я – экзистенциальный кризис в форме жвачки, – булькнул Алекс, формируя руку, чтобы стащить с неё брелок «I ❤ Sochi».


Тень накрыла его, пахнущая дешёвым одеколоном и ностальгией. Фиолетовый крокодил в заклёпках и с сигаретой в зубах пнул лужу:

– Эй, соплежуй! Помнишь, как мы в 90х Нэнси разорвали? Ты тогда ещё изрыгнул фонтаном конфетти с надписью «СССР».


– Это была детская травма, – вздохнул Алекс. – До сих пор во сне вижу, как она кричит: «Распадаюсь!».


Майкл швырнул окурок в пальму. Та ответила ему кокосом с лицом Жириновского.

– Всё, погнали в тундру. Тут даже чайки орут «Спартак – чемпион!».

Глава 2: КовёрСамоубийца и Водочный Мотор

На рынке торговец в папахе и с золотым зубом размахивал ковром, на котором был выткан пьяный верблюд в сандалиях.

– Летишь? Платишь! Не летишь? Платишь вдвойне!


Майкл потрогал ткань, и ковёр дёрнулся, как кошка под феном.

– Живой! – крокодил засмеялся. – Как моя первая жена.


– Сто тысяч рублей или две тонны натурой, – сказал торговец, плюнув семечкой в ведро с раками.


– У меня есть ностальгия по СССР и водка «Белая Смерть», – Майкл достал изза пазухи бутылку с этикеткой «Слеза Горбачёва».


Торговец ахнул:

– Это ж моя бабушка 1987 года! Она до сих пор в подвале…


Голова торговца взлетела, приземлившись в кастрюлю с харчо. Раки дружно захлопали клешнями.


– Бон аппетит, – пробормотал Алекс, втягивая харчо через трубочку. – Острота – пять из десяти.

Глава 3: Пьяный Гений и РокнРолльный Коллапс

В тундряной пещере Майкл, напившийся до состояния «я – бог инженерной мысли», ковырялся в груде жвачки, ковра и турбины. В руках он держал гаечный ключ и бутылку «Для храбрости».


– Слушай, – икнул он, – я тут подумал… Что если сделать тебя пылесосом?


Алекс, наполовину собранный в невнятную массу, заморгал жвачными глазами:

– Эээ… А ягель сосать смогу?


– Конечно! Ты будешь всасывать тундру! А потом… Эээ… Выплёвывать её в виде артинсталляции!


– Майкл, ты уверен, что…


– Я гений! – крокодил вылил водку на турбину. – Видишь? Это симбиоз технологий и души!