Я тебя люблю – а себя теряю. Как выйти из созависимости и вернуть себе голос

Иногда мы теряем себя не в одиночестве – а в тех отношениях, где хотели спастись.

Я не сразу поняла, что со мной что-то не так. Всё выглядело «нормально»: отношения, в которых я старалась, терпела, уступала. Где моя любовь была беззаветной, а его – удобной. Где я всё больше отодвигала себя, чтобы быть ближе к нему. Где каждый раз, когда он отдалялся, я делала шаг навстречу. Где моё «я» исчезало ради «нас» – но только с одной стороны.

Ты, может быть, знаешь это чувство – когда говоришь себе: «Ну, подожди, ещё чуть-чуть, всё наладится», «Это я слишком чувствительная», «Он просто устал», «Мне надо быть мягче, спокойнее, мудрее». Мы можем быть невероятно умными, образованными, независимыми – и при этом жить в отношениях, где мы теряем себя. Где любовь становится тяжёлой, требующей, тревожной. Где вместо того чтобы чувствовать опору – мы чувствуем страх, вину, бессилие, залипание.

Я хочу сказать тебе вот что – если ты когда-либо чувствовала, что любовь ранит, но ты продолжаешь держаться…

Если ты объясняла чужую холодность своей «недостаточностью»…

Если ты молчала, когда внутри кричало…

Если ты делала всё, чтобы тебя не бросили…– ты не одна.

Созависимость – это не слабость. Это способ выжить в мире, где любовь была условной. Это привычка быть рядом даже тогда, когда больно. Это вера в то, что если я отдам себя – меня полюбят. Это рана, которая учит быть нужной, а не быть собой.

Я не всегда была психологом. Когда-то я была женщиной, которая звонила по сто раз. Которая писала длинные сообщения в мессенджере, стирала их и писала снова. Которая, несмотря на обиду, готовила ужин и делала вид, что всё хорошо. Которая задавала себе один и тот же вопрос: «Почему он не выбирает меня?»

Я держалась за отношения, как за воздух. Я боялась тишины, в которой вдруг приходилось слышать саму себя. Я пыталась стать лучше, мягче, мудрее – и каждый раз предавала себя в этой гонке за “любовью”.

Я думала, что это и есть любовь – быть удобной, терпеливой, прощающей, понимающей. Я не знала, что там, где теряешь себя – любви больше нет. Там только страх.

Я помню день, когда я проснулась и не узнала себя. У меня была работа, люди рядом – но внутри была дыра. Я смотрела на себя в зеркало и не могла ответить, чего я хочу, что я чувствую, где заканчиваются чужие желания и начинаются мои.

Это был не просто кризис. Это было пробуждение. Болезненное, стыдное, горькое – но настоящее. Я поняла, что я живу не своей жизнью. Что я играю роль. Что я делаю всё, чтобы быть нужной – потому что так и не научилась быть просто собой.

Я училась говорить “нет” и не умирать от вины. Я впервые спросила себя: “А я вообще хочу это?” Я отстраивалась от мира, чтобы услышать свой голос. Я теряла – и находила. Плакала – и возвращалась. И шаг за шагом становилась не просто сильной – а живой.

Потом были годы учёбы. Курсы, супервизии, терапия, десятки женщин, которые приходили ко мне с теми же вопросами. С теми же глазами, в которых боль пряталась за привычкой быть “в порядке”. И снова и снова я слышала истории, будто бы списанные с моей: