Мама, мне не нужен твой чемодан

Это маленькое повествование я пишу самой себе, чтобы каждый раз, когда у меня не будет хватать сил двигаться дальше и развиваться, я смогла перечитывать его снова и снова. Также понять, какой путь я проделала, сколько внутренних изменений со мной произошло.

Надеюсь, что эта мини-книга будет так же полезна и вам. Я буду рада, если прочитав её вы подумаете: «А у меня было замечательное детство!».

Но если в ваших воспоминаниях тоже таятся такого рода истории, не прячьте их глубже, разберитесь с ними, поработайте над собой.

Обещаю, ваша жизнь изменится!

Введение

Удивительно, как много вещей и событий в нашей жизни мы не замечаем, концентрируя свои мысли не на том. Мы часто недовольны тем, что имеем и нам кажется, что другие живут лучше, чем мы. Или как рутинно и скучно проходит жизнь.

Если посмотреть на наших родителей, или тем более на бабушек и дедушек, то концентрация на «плохом» в их жизнях обязательный фактор. Холить и лелеять свои страхи, обиды и разочарования, помнить и видеть в людях только «негативное» – залог несчастной жизни старших поколений.

Конечно не у всех, я не проводила статистику, я сужу лишь исходя из собственного детства, из детства друзей и знакомых. На самом деле практически у всех людей, кто встречался на моем жизненном пути, я так или иначе спрашиваю про их детские воспоминания. А некоторых и спрашивать не приходится, чемодан воспоминаний такой тяжелый для них, что они мечтают скинуть тебе пару тройку душераздирающих историй в надежде, что дальше двигаться им будет легче.

Подобное притягивает подобное. Наверное.

В моем детстве вечно ворчащие, недовольные жизнью люди были в абсолютном большинстве.

А та малая часть тех отличных индивидуумов либо была сломлена и подавлялась своим же окружением, поэтому они только общаясь с детьми могли проявлять этот еле горящий огонёк, либо же сияла для меня ярким маячком надежды.

Хотите пример?

* Меня практически каждое лето отвозили к прабабушке в деревню. Она была откровенно не самым жизнерадостным человеком, а мой детский мозг интерпретировал её просто злой. Я не берусь судить её сейчас, ведь понятия не имею, что именно сделало её таковой. Но зачем, зная прекрасно, что она за человек, меня продолжали из года в год возить к ней, понять не могу до сих пор. Нет, я, конечно, понимаю цель моих родителей. Мы жили на Крайнем Севере, а там средняя полоса, витамины, свежий деревенский воздух. Но про моё душевное здоровье и думать никто не собирался. Когда ты каждый день считаешь дни, чтобы снова вернуться домой, туда, где нет хорошей погоды, витаминов и такого свежего воздуха… а еще там нет злой бабушки.

Это был как тренировочный концлагерь для не очень плохих детей. В целом жить то можно, но твоя воля и твои желания здесь совершенно никого не волнуют. Возможно, мой детский мозг запомнил всё слишком утрированно, но я уверенна, что это отразилось на моем восприятии мира не самым лучшим образом. Я, которая обожает общение, знакомства, внутри меня столько мыслей, идей, которыми мне необходимо делиться с окружающими. Тем временем я полдня качалась на качели рядом с сараем, в полной тишине, в глухой деревне. Думаю, если бы так выглядела моя жизнь всегда, а не 40 дней в году, то вряд ли моей внутренней энергии хватило бы, чтобы не сломаться.