Внутри меня Солнце. Путь к счастью после тьмы

Несколько недель меня преследовал один и тот же вопрос: «О чем бы ты написала письмо, если бы тебя попросили рассказать о пережитом и о том, как ты справляешься с последствиями?»

Этот вопрос въелся в сознание, не давая покоя, словно назойливая муха, неотступно жужжащая над ухом.

«Беги, спрячься, прости его и себя, забудь и двигайся вперед», – настойчиво шептал мой испуганный внутренний голос. Но именно в этот момент, когда я услышала эту последнюю мысль, я наконец осознала истинную причину, по которой мне необходимо об этом рассказать. Пока внутри меня будет храниться эта невыносимая боль, пронизывающий ужас и липкий страх, пока они отравляют мой измученный тревогой разум, я никогда не смогу по-настоящему забыть и начать жить дальше.

Так родилась идея создания этой книги. Я буду делиться своей историей, чтобы освободиться от груза прошлого и найти путь к исцелению.

Когда ты тонешь в кошмаре, реальность искажается. Тебе кажется, что все еще можно исправить, что достаточно лишь немного потерпеть, переждать бурю, и жизнь наладится. Но нет, надежды на самоисцеление часто оказываются иллюзией.

С каждым новым витком бесконечного колеса отчаяния я погружалась все глубже, и шансы на спасение таяли. Но даже в кромешной тьме выход всегда есть, хотя порой он скрыт за стеной страхов, боли и обид. В моменты отчаянной борьбы с этими разрушительными чувствами смерть кажется единственным избавлением.

За минувший год эта мысль не раз посещала меня. Трижды я предпринимала попытки уйти из жизни, одна из которых едва не стала последней. Но я здесь, и причина моего выживания проста: осознание того, что самоубийство не облегчит мою боль, а станет трагедией для моих близких. Не мне предстоит оплакивать утрату, не мне расплачиваться с долгами, не мне расти без матери, ища утешение в случайных людях. Мне уже не будет больно, а им – вечно. Стоит ли мимолетное избавление вечной муки для тех, кто любит, тех, кого безумно люблю я?

Оказавшись на грани гибели по собственной воле, я осознала, что достигла дна. Эмоционального, духовного, материального.

Полный крах.

Но вместо того, чтобы сдаться, я оттолкнулась.

Сейчас, всего полгода спустя, прошлое кажется смутным и искаженным, но я помню ту адскую боль. Никакие вещества не способны заглушить чувство бесполезности, нелюбви, ненужности. Они лишь превращаются в оружие в руках самого страшного судьи – меня самой. Ведь я знаю о себе все, все понимаю и осознаю. Лишь поняв, что я сама себя разрушаю, не люблю, ненавижу себя и свою жизнь, сводящуюся к мимолетным «встречам» с тем, кого люблю больше всего на свете, приправленным отвращением к себе и болезненной зависимостью, я начала медленно, по крупицам вытаскивать себя из болота зависимости, созависимости и боли.

Зная своего главного врага, ты можешь ему противостоять. Если твой главный враг – ты сам, ты можешь превратить себя в лучшего друга, который знает тебя как облупленного, понимает и всегда будет на твоей стороне. Но дай ему власть уничтожить тебя – и он с удовольствием воспользуется любой возможностью.