Ответы с Того Света (экзо-эзо-терика жизни и смерти)

В этой жизни умирать не ново…

С. А. Есенин

"Умираю? Снова-нездорово? Опять-пять? Пятая попытка? Или уже без счета и сейчас окончательно-безвозвратно Уйду Туда?" – так затухающе текли тогда мысли…

Но сейчас? Нет, не так надо начинать книгу! Это не правильно, так как книга не о смерти.

Что нам о смерти говорить? Точно бы рассказали те, кто вернулся после смерти, но нет таких. И не может быть так как умерев, ты Там и уже не возвращаешься Сюда.

Даже я, пережив уже шесть Умираний, ничего не могу вам сказать истинно о смерти, так как ещё не умер.

Поэтому книгу я буду писать о том, о чём знаю!

От Выхода в Мир, до скончания Века,

Всё ищет и ищет Душа – Человека!

Да, я всегда ищу Человека, разговариваю и отвечаю на человеческие вопросы.

И в произведениях моих о многом разговор, и ответы на многое есть, но…

Но книга "Кого я встретил на Том Свете" – это был "Вход и Направление", и это породило много новых вопросов читателей.

Надо обязательно поговорить снова! Начнем:

– Разговор будет искренний и задушевный. Поэтому познакомимся. Вы – мой Читатель. Очень приятно. А я – Автор.

– А почему вы называете себя "Автор"? – такой вопрос мне уже задавали. – Все же литераторы называют себя "творцами", "творческими личностями"?

Я отвечу на этот вопрос далее, а сейчас представлюсь…

"Это уже стало привычкой? Умирание у меня?" – думал я 30 апреля 22-го года в "Скорой", которая увозила меня с тяжелым инфарктом.

Сердце подвело впервые, неожиданно и непривычно, но я сразу понял: "Плохо дело… Совсем плохо!"

Понял: по быстроте диагностирования и выноса меня из дома, по скорости ночного "полета" машины "Помощи"…

И медсестра вглядывалась в меня и постоянно спрашивала:

– Мужчина как самочувствие?

Да, по всем признакам, умираю.

Вот и лежу, думаю затухающе, умираю себе…

И думал я удивительно спокойно. Из-за обезболивания морфином? Или действительно привычка уже появилась?

Только что опубликовал рассказ "Умирание" в книге "Тайны Уралгорода" где я описал, как умирал четыре раза…

И вот опять, и вот снова-нездорово, и вот пятый раз! Но…

Но я понимал, что страх, пусть не всё заполняющий, у меня был. Страх умереть. Действительно, уже привычный!

Для немногих страх потери чести – главный страх. Но для большинства страх смерти – наиглавнейший страх всю их жизнь!

Честь всегда много значила для меня, но боялся смерти и я.

Помню ещё до начала моих умираний: когда кто-то близкий Уходил Туда, тогда и меня заполнял холод осознания личной смертности… Смертельный холод! Я сразу заливал этот страх спиртным, разбавляя и отдаляя на время. Но страх смерти всегда возвращался! И, бывало, я просто цепенел: ни работать, ни даже думать…

Но затем начались мои Умирания, и страх смерти стал терять… э-э… Как сказать? "Страшность" и "главность"? Да, с каждым случаем Умирания, этот страх становился всё менее определяющим в самосознании. Но всё равно оставался!

А к сему моменту было уже и шестое умирание: "Гемоглобина, как у покойника! В Палату Интенсивной Терапии его немедленно, кровь вливать!" И ясно мне сейчас, что страх смерти будет всегда…

Поэтому и тогда о смерти я, пусть вяло, но думал.

… Помню, подумал, что умру как "настоящий мужчина" после бурной любви с женщиной. Да, именно эти "святые" усилия и сорвали роковой тромб! Но и эта мысль пролетела и растаяла…